Die edelste Potenz von überflüssig !

i'm sorry but it's over

2006-11-16T21:45:00.000+01:00

der junge war mal wieder schneller als ich. aber gut, dann wärs jetzt offiziell:

~~die kleine~~ frau anja zieht aus zeitlichen und sonst völlig unrelevanten gründen um. gebloggt wird ab sofort nur noch aus der ~~bescheuerten~~ wohlbekannten ~~junx~~männerwg ausm neubaugebiet.

neue adresse ab heute also: neubaublog

die Edelste Potenz von überflüssig wird demnach noch überflüssiger als vorher. weil jetzt ist sie quasi so richtig überflüssig. und leer. eine bruchbude. ein raum ohne leben und sinnlose worte. nicht schlimm. es werden öfters häuser abgerissen. häuser aus einer anderen dimension, aus einer anderen zeit, häuser voller erinnerungen in schwarz-weiss.

zurück bleibt hier eine baustelle. keine grosse, eher eine unscheinbare kleine baustelle ohne absperrgitter, ohne herumstehende arbeitsgeräte, ohne schlafende bauarbeiter und ohne hinweisschilder. doch das geübte auge sieht alles. und nach knapp 2 jahren, um genau zu sein nach genau 22 monaten füttert man dann für ein letztes mal die gelangweilten elefanten in der küche und beobachtet mit ihnen für ein paar minuten den haustürschlüssel in der wasserlache neben der waschmaschine. und dann tut es doch schon ein klein wenig weh.

an dieser stelle ziehe ich nun meinen hut und bitte die leser darum, gefälligst mitzuziehen. blogroll bitte anpassen. oder auch nicht. mir egal.
that's what it's all about. i'm sorry but its over

sand during high tide

2006-11-01T01:17:00.000+01:00

beide wollen nur eins. keinen bezug zur relation. das leben kann so einfach sein. ich hab angst vor ihm. und er weiss es genau. wenn nicht, ist auch nicht schlimm. beide wollen alles. und um himmels willen gar nichts. ich will zeitraffer. zeitraffer für die richtig leeren worte. es ist gar nicht so leicht, wie man sich das immer vorstellt. es ist schwer. für mich ist es schwer. für ihn nicht. nur ein bisschen. geschliffene stahlplatten. oder zumindest so tun. das eine schliesst das andere nicht aus. warum auch? intuition, gelinkte schachzüge und knisternde motive. warum auch nicht? beweise, dass es böse ist?! senfgelbe herbstfärbung. wir über uns. er über sich.
die technischen daten interessieren nicht mehr. und das einzige, das wärmt, ist der laptop auf den knien. ohne arme keine kekse; schäumende weltneuheiten, wie sie schon immer da waren. herbstschönheiten, verblichene kiesel, die reise ins nimmerland. mein kopf an seiner schulter, er schläft wie ein stein. und immer wieder nachsehen, ob er noch atmet. jahrelange, oftmals entfremdete vertrautheit. und dann später ebenfalls die besuchte rückkehr ins irrenhaus der zeit. singende känguruhs. sie verdient besseres. andere universen, die planeten müssen bleiben. immer erst der moment des kramens, aber oft wissendes lächeln. und dann in unterschiedlichen zeitintervallen entzückende ehrlichkeit. ich kehre gerne dorthin zurück. ins kriegskuratorium der persönlichen zeit. denn eines tages, the day will come. one day, i’ll leave you. jawoll. to lead you in the summer. weltneuheiten, wie sie immer schon da waren. und nur ein einziges symikolon im ganzen absatz. beweise, dass es böse ist.

es läuft so leicht. das leben. anlehnung vorhanden, vorwärts-abwärts nicht nötig. diesmal nicht. trotzdem versammelte losgelassenheit. harmonie, empathie, chemie. erst hier, dann dort, und vielleicht auch mal ganz woanders hin. es ist so einfach. man muss sich nur sicher sein. bin ich. nicht. lustig. lustig ist das wort. der schlüssel ist in mir. irgendwo. ich weiss es. ich hab ihn verschluckt. einfach so. and left it to decay. ich habe mich umgedreht. er steht an der theke. zwei männer, wie sie unterschiedlicher nicht sein können. und als man mir die last von den schultern nimmt, dont know what to do with my hands when i talk to you. es geht alles so viel einfacher, als man immer glaubt. how you dont know where you should look. so you look at my hands. man legt sich selbst so oft in überflüssige ketten. so lang, bis man strauchelt und erstickt. so ist das leben. ohne arme keine kekse.

du bist der krebs. nicht der keks, nein,
du bist der krebs, der um sein leben rennt. i’m the sand during high tide. er, er ist der wind, der die sandkörner auf reisen schickt. vielleicht stimmt es, vielleicht, und wenn, well - rock on. ich bin relaxed wie fräulein prym in ihren anfangstagen. stoische ruhe scheint mir aus dem arsch. mich wirft keiner aus der bahn.

jetz nicht. nein, jetzt nicht.
und morgen bochum.
sowieso.

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geplant: schwerwiegende veränderungen im und am blog.
status: in arbeit, es hapert an der umsetzung. ohne kekse keine arme.

aphasic

2006-10-22T21:16:00.000+02:00

ich hab ~~karten~~ eine karte für helge schneider, 13.12. , bielefeld, 1. reihe.
scheisse, wie geil. scheisse, wie geil.

and the night goes on

2006-10-22T01:03:00.000+02:00

eine schachtel blaue gauloises und drei euro. vor zwei jahren. als du schon lange weg warst. drei euro sind nicht viel. der fährmann ein linkes schwein. mein linkes auge für das recht, zu wissen. the opera is over. zwei jahre. it’s hunting you. immer noch. meine lungen lechzen nach nikotin. es ist kalt. schweinekalt. wie immer. wie in jeder dieser nächte. ich stehe. und habe nichts zu sagen. was soll ich sagen? hier würde man sich auf die schulter klopfen, alles gute wünschen, die nächste flasche kippen. die tatsache, dass ich nicht weiss, wo du bist, macht das ganze komplizierter. was soll ich sagen? wenn alles schon gesagt ist. hörst du, was ich sage? siehst du, was ich denke? wenn nichts mehr übrig bleibt. gefalten, über dem bauch verschränkt. nasenbluten. dann schliesse ich die augen. die gedanken die noten, der moment die partitur. das herz das instrument. was soll ich dir noch erzählen. zertrampeltes gras unter den füssen. wenn ich alles schon gesagt habe. trockene erde und rindenmulch rieseln durch kalte hände. und doch keines meiner worte dich erreicht. es ist kalt. es gibt keine farben. es ist alles still. it's dark like poe. und ich habe nichts zu sagen. ich will nicht bleiben. es gibt schon genug kraftlose metaphern. sie haben jetzt eine bank aufgestellt. in der finsternis, die das licht erschaffen hat. eine weitere illusion, die zeigt, dass es mehr sinn macht, nicht zu reden. die ernüchterung raubt mir schleichend das bewusstsein. no where to run. und ich klammer mich an den schmerz. er ist alles, was mir geblieben ist. oder auch nicht. er bröckelt und verfremdet sich vor meine augen in wut. was dir noch geblieben ist, weiss ich nicht. und ich werde es auch nie erfahren. genauso wenig wie das, was du gedacht hast. als sich der baum durch dein rückgrat bohrte. the night goes on. die ungewissheit lässt mich würgen.

ich bette die rose irgendwo dort, wo ich deine hände vermute. zwei worte, tapfer gedacht, sterben auf ihrem weg in die dunkelheit. sie werden nie bei dir ankommen.

and the night goes on.

wie immer.

Untitled

2006-10-15T01:56:00.000+02:00

ich schaue zurück und ziehe den strich. ein halbes ende. wir haben geglaubt. ich habe geglaubt. was ist schon der glaube, ist nicht alles nur schein? es ist nichts mehr da, was mich noch bei dir hält. du hast die zügel nicht in der hand. ein „für“ ersetzt kein „wider“. du lässt dich führen, von dem dämon in deinem kopf. auch leuchtturmwärter leiden unter paroxysmen. genau wie wir alle. sind blind, wenn welten untergehen. genau wie wir alle. niemand hat’s gesehn, dass eine welt vergeht. es wäre mir egal, wäre nicht ich es. du hast dich leiten lassen, und polemisch die brücken zerstört. in der heissen glut verbrannt, für ein sehnen nach mehr. ein letztes aufbäumen, der alten zeiten willen. zerstör deine dämonisch geschnürten scheuklappen, baby, und du wirst es leichter haben im leben. die wahrheit ist nur noch in dir. geh, es ist mir egal. eine neue flut spült mich fort.

es bleibt nicht viel zu sagen. schau es dir an, dein schlachtfeld. von blut und schweiss getränkt. tausend leere worte. deshalb mochtest du uns, sagtest du. weil wir so anders waren. warum sind all die worte gar nichts wert? aufgegeben. versucht zu retten, was noch hängen blieb. es blieb so viel. so viel. zuviel, um es wegzuschmeissen. gekappt. das, was uns noch hielt. gekappt. versucht, es zu entsorgen. zurück bleibt die asche. du hast es so gewollt. es war deine entscheidung. meine forderung hängt wie nebel auf den augen und lässt mich die sterne nicht sehen. nur ein tag. nur einen tag. ich wurde bestohlen. nur ein tag für dich und mich. ich habe mich bestehlen lassen. wohin mit all dem, was bleibt? es hat mich fliegen lassen. und jetzt? du stolperst, es bremst und du fällst.

tausend leere worte. deshalb mochtest du uns, sagtest du. weil wir so anders waren. warum sind all die worte gar nichts wert?

und ich kann es doch. meine gedanken sind frei. es ist still, von hier bis zum rand der welt. du regierst mich nicht. ich habe verloren, aber meinen eigenen kampf gewonnen. ich habe geschafft, was gestern noch unmöglich schien. es macht mich weder stolz noch glücklich. es lässt mich zweifeln. in den stunden dieser ewigkeit. wenn auch die stunden nicht vergehn, ich bleib hier. es ist anders als beim letzten mal. noch bin ich sicher, das richtige verlangt zu haben. erst die tiefe der kluft kann zeigen, wie weit man fallen wird. in den nächsten tagen, wochen, monaten. die dunkelheit erdrückend, mumifizierend. ich sitze hier, in den stunden dieser ewigkeit. die stunden vor dem begreifen. bevor wir im nichts untergehn. zerschlissen und zerschossen. ich, der lebende tor. der zug hält und ich steig ein. freie sicht auf das meer. geh, es ist mir egal. wenn es nicht so wäre, ich würd dich noch mal lieben. und zwar doppelt so sehr.

schwer, einen geliebten Menschen gehen zu lassen.

wind of change

2006-10-09T20:27:00.000+02:00

räumliche veränderungen: zweitwohnsitz seit ner knappen woche soest, gebloggt wird weiterhin aus dem umkreis der dreihasenfensterstadt. arbeitsbedingte veränderungen: 6monatiges praktikum in einer kinderkurklinik für emotional gestörte kinder im alter von 7-17. verhaltensbedingte veränderungen: wenn in der mittagspause geburtstagskuchen essen angesagt ist, grosse unruhe, weil im büro noch genug schriftarbeit und noch mehr karteileichen liegen, die man in der zeit irgendwie besser erledigen könnte. positionelle veränderungen: man ist dabei, mir einen eigenen schreibtisch fürs büro zu beantragen. lohnbedingte veränderungen? genau, keine.

toxic skies

2006-10-07T21:37:00.000+02:00

beruhigend zu wissen: es gibt doch noch leute mit sinn für meinen humor.

two worlds on the same tomorrow

2006-10-03T17:37:00.000+02:00

vollkommenheit bestärkt, hebt fehler hervor, das versagen hängt wie kalter rauch in der luft. zurück. ich hatte nicht vor, sie zu bekämpfen. ich hatte überhaupt nicht einmal vor, zu ihr zurückzukehren. unklare strukturen. the symbol of life brings you down. unvorbereitet. in an ordinary way. zu hoch geflogen. pure selbstüberschätzung. ich hatte nicht vor, der starre zu entfliehen. ich wollte mir sie nur vor augen halten. um persönliches versagen zu dramatisieren. um zu bekennen, dass götter auf abruf sichtlich mehr als nur das sind. realize my own sacrifice. unsicherheit bleibt. rest my head till the morning’s coming down on me. das bewusstsein wecken. ne runde um den platz. den bauch vollschlagen. und dann den toten punkt heraufbeschwören um die enttäuschung zu verbergen. ein opfer, das keines war. im nachhinein die gewissheit des erzwungenen. vielleicht. im nachhinein. das rückwärtslaufen, um nicht zurück zukommen.

der perfektionismus, das zusammenspiel von stark und labil, unbedeutende sätze, abgetrennt durch schlecht gemalte symikolen. this all is. das schmeichelnde ambiente zwischen hell und dunkel. zu dunkel. und zu hell. this all is in my head. der hämische einklang und die scham. das nicht loslassen wollen. times that I borrowed. und das wollen aber nicht können. der span im auge. die holzverarbeitung der anderen. nicht einmal ein blinder flat arric vermag zu täuschen. nicht einmal im nebel des verdrängens.

alte wunden brechen. unverarbeitetes schreit. dragged me down into the unknown. das verlangen ist unübersehbar. und dabei sind es längst nicht alle. der perfektionismus der anderen pojiziert schwarze löcher auf elegante, schwarzweisse ausweichmanöver. sträflich überbewertete appetizer auf weichspülgitarren drücken auf stirn und sehnerv. die sicht des agierenden betrachters ist beschränkt, standhaft auratisches ging um elf. der rest sind platte sätze alter zeiten. willkommen, altes schema. bleibt die frage: ist jene minimalistische nähe grund genug um zu debattieren?

i cant bring it back. i threw it all away.

an ancient sign of coming storm

2006-09-30T23:16:00.000+02:00

endlich. mal wieder.
death in fire, junge.

life in rain

2006-09-28T22:02:00.000+02:00

weißt du noch? damals? es fehlte nur noch der regen…

und jetzt, ja jetzt regnet es. hier drinnen. bei mir. es regnet in strömen. es schüttet und gießt. fontänenartig schiesst das wasser herab und sammelt sich in riesigen bächen. die schrankwände knicken unter dem gewicht der herabstürzenden massen wie strohhalme.es ist ein unerträgliches gepolter und getöse. der boden bebt und die dielen krachen ineinander. dicke regentropfen tommeln wilde und für mich ungreifbare rhytmen auf bett, fernseher und druckerpapier. draussen – jenseits der vier wände - ruht alles im sanften licht der untergehenden abendsonne. die blätter schaukeln leicht im wind und vertrocknete grashalme blinzeln erschöpft in richtung zimmerfenster.

einmal haben wir versucht ihn zu schnappen. den regen. aber er war schneller. ich habe den moment nicht genutzt. ich war sicher, er käme zurück. wir haben gewartet. und gewartet. aber er kam nicht zurück. alles was uns trotzdem blieb waren herrlich nasse füsse, warme hände und dieser vertraute geschmack auf den lippen. und das unglaubliche gefühl dieser winzig kleinen ewigkeit. ich habe den moment nicht genutzt. wie so oft. wie viele momente zogen an mir vorbei, die ich nicht genutzt habe. momente, die uns vielleicht wesentlich eher gerettet hätten. oder zu einer rettung beigetragen hätten. vielleicht. ganz sicher. ich weiss es nicht. den geschmack deiner lippen. ich hab ihn vergessen. es ist zu lange her. wie oft erinner ich mich in den letzten stunden und tagen daran , wie wir an jenen abend auf dieser bank sassen. so nah nebeneinander. und doch noch meilenweit von einander entfernt. wie oft muss ich lächeln, wenn ich daran denke, welche wendung der abend nahm. und wie sehr schmerzt es, wenn ich begreife, dass wir in einer sackgasse stehen.

um mich herum stürzen die wände ein. can't make it out of here on my own. der druck der wassermassen ist riesig. ich bin allein. this ocean will drag you down. der regen schlägt hart auf. trommelt verloren durch den raum. jeder einzelne tropfen verliert sich in seinem echo. dont let him go. sie wirken verloren. dont let him go. haben wir verloren? great waves come crashing down.

soll es das gewesen sein? innerhalb weniger stunden bist du mir so fremd geworden. deine worte brennen sich in meine augen. du bist so unerreichbar weit weg. nicht nur räumlich gesehen. in mir ist etwas gesprungen. just like rain hits the ground. wie ein spiegel auf kalten fliesen. glassplitter springen in alle richtungen. und nur wenn man schnell genug ist, erwischt man noch den grösseren teil. so many thorns, sleepless nights. baby, hilf mir. so many thorns. ja verdammt, nimm mich an die hand und führ mich zurück. dorthin,wo wir waren. raus aus der sackgasse. mit dem rücken zur wand. von vorne kommt die flut. great waves come crashing down.

weißt du noch? damals? es fehlte nur noch der regen … jetzt fehlt soviel mehr. baby, geh nicht. was soll ich ihm sagen, wenn er kommt und du bist nicht da? er wartet auf uns. er wartet auf den einen kuss. genau wie ich. immer noch.

streets of london

2006-09-19T21:11:00.000+02:00

~~diese pubertären 16jährigen schissr~~. soviel action wegen einer simplen tasse kaffee. die im endeffekt noch nicht mal kaffee war. sondern lediglich, ja, was eigentlich? richtig. gar nichts. kopfschütteln und weitergehn.

s-major key

2006-09-18T23:06:00.001+02:00

ja, sie flog. tatsächlich. dreimal rund und hoch hinaus. also wieso nicht die kaffeekanne? wieso nicht bis nach wanne-eickel? conspire to ignite.

instanzen und stimmen. nervöses zucken. geklopfte rhythmen. völlig unerwartet: arien in s-dur. schlachten und klöster. vibrierende hölzer. profilneurosen. mit karacho ins verderben. cantus firmus, wo bist du geblieben? perfides geschmunzel. no I don't think you do. und dann tanzt er. hopes. der bunte kreisel tanzt. expectations . und tanzt. black holes .und tanzt. hundert mal gestriegelt vom sauren regen. am ende trifft es niemals dich. die farben blättern. du bist die letzte instanz. ein trauriger anblick. du wirst mich nie verstehen. er ist müde. ruht im rinnstein. nein. nur noch eine frage der zeit, bis er sich übergibt. es richt nacht winter, mitten im ~~sommer~~ herbst. emotionen, wie gehabt. aber anders. eingeengt. im stehen schlafen, mit kinderhand im gepäck. kannst du es noch? weißt du es noch? heute nicht. our hopes and expectations. das echo tanzt. black holes and revelations. lächerliche theorien, die genau so klingen, wie sie sollen. die so falsch sind, dass das schweigen prickelt. achterbahn der seifenblasen. vertraute alte namen, alte vertraute gesichter. die angst, die dich beherrscht. die angst zu verlieren. das, was man noch hat. betretene gesichter, getretene worte. mitleidsblicke, geheuchelte gnade. gnade? ich brauche keine gnade. leute, die bewegen. und bewegen. steine, die ins wasser fallen. an einem nachmittag um drei. für vier. steine, die ins wasser fallen. kreise ziehn. und sinken. steine, die durch hände gingen. und geschichten schrieben. geschichten schreiben kann ich auch. er übrigens auch.nur sind meine nicht mal annähernd so gut wie seine. wir schreiben über uns selbst. und übers leben. übers verstehen. seine geschichten zeugen von wahrheit, erkenntnis und schokoladenkuchen. mit nutella anstatt kakaopulver. meine von falschheit und objektiven empfindungen. ich bin 20. er, er ist vier. stock und kastanie, 2 meter. unüberwindbar. für ihn. für mich nicht. das ist völlig ok. der blick des hungrigen. durch die weltgeschichte. bevor er bei der 10 angekommen ist, schläft er ein. and the ship is taking me. mir nichts, dir nichts. far away. der inbegriff des zelt-aufschlagens. sekunden die zeigen, wie wahr es war. wie war es wahr. ränder auf der linse, blaue risse im bewusstsein. und dann: das letzte blatt. und keine neue rolle. denn milch allein macht noch lange keinen kaffee. braune augen hingegen schon. fast. trotzdem. saltoschlagende skater. und blaue stühle. ein anfang. und ein ende. kleine hände auf dichtem fell. ein vermögen für den augenblick. 8mal so gross. grenzenlos grosse therapeutische wirkung. der rührende versuch zu umarmen. ein bewegender anblick. seine melancholische aura schwappt über. das unglaubliche gefühl, etwas erreicht zu haben. näher gekommen zu sein. die problematik des seins für eine stunde ausgetrickst. far away from the memories. ein penny für seine gedanken. man kann verzweifeln bei dem gedanken, dass sich auf lange sicht nichts ändern wird. und dabei ist das noch nicht mal ihre schuld.

breath like machines

2006-09-06T21:36:00.000+02:00

mein kopf ist voll mit soviel mist. und ich weiss nicht wohin damit. ein hoch auf die schweigepflicht.

ach, er is übrigens wieder da.

just another soldier

2006-09-02T23:50:00.000+02:00

welches jahr, welcher tag, welche uhrzeit – ich weiss es nicht mehr. nur den wortlaut des satzes, den ich vor langer zeit in einer lauen abendstunde in einer kleinen seitenstrasse in paderborn gesagt habe, den weiss ich noch ganz genau.

jetzt, jahre später, befinde ich mich an dem ort, von dem ich damals gesprochen habe. allerdings auf der anderen seite. ich bin nicht die, die scheisse baut, sondern die, die versucht, diese scheisse zu verhindern. für einen augenblick bin ich die, vor der ich in pubertätstagen immer stehen wollte. ich bin nicht die, die nach oben schaut, sondern die, die bestimmt gerade aus blickt. denn nach unten, nein, nach unten schauen die nicht. trugfehler meiner selbst. die schauen gradeaus, gradeaus. es ist komisch, fast schon bizarr. "glück gehabt. stell dir vor, es hätte ein offenes feuer gegeben. dann wär ich eventuell mitexplodiert." manche figuren an diesem tisch erinnern an verbranntes gummi. und manche sind einfach fehl am platze. aber alle gehören sie dorthin, an diesen tisch. ein platz ist wieder leer. "magen-darm." so schnell kanns gehen. kaffeetassen klappern. frösche springen. gelbe hosen und grüne pokale. der kaffee, der nicht da ist. er verbreitet ein angenehm warmes, würziges aroma. diagnosen werden aufgestellt, von denen ich in kindheitstagen oft gewünscht habe, dass sie jemand bei mir feststellt. warum auch immer. verhaltensmuster werden analysiert, die ich ähnlich, aber doch weit davon entfernt ebenfalls an den tag gelegt habe. warum auch immer. und ich fühle mich auf einmal wieder ganz klein. erinner mich daran, wie es war. und mit jedem satz, den ich auf den weissen zettel mit den schwarzen linien und der kleinen 2 am blattende schreibe, mit jedem wort veränder ich die weiterführende situation eines anderen.

ich habe ein ziel vor augen. und ihn, irgendwo weit weg. ein wegweiser, der mir mit einem einzigen satz half, meinen weg zu finden. manchmal braucht es etwas länger, um verstehen zu können und manchmal braucht man den blick zurück, um nach vorne schauen zu können. er, der junge mit der gitarre. seine wenigen worte und die darauf folgenden ereignisse haben mir geholfen zu dem zu stehen, was ich bin. jeder seine eigne welt. was ich kann. gehalten durch ein kleines rinnsal. und was ich tun will. wasser rot wie blut. endlich, endlich habe ich die richtung, die ich brauchte. und auf einmal verstehe ich. meine welt, ein raum aus trug und schein. und auf einmal verstehe ich, was genau diese magische anziehungskraft ausmacht. es ist der wille und die gewissheit, das richtige zu tun. es ist einfach. es ist. ein einfacher satz. life goes easy on me. so einfach. most of the time. happy fish. and so it is.

umbaupause.

szenenwechsel.

the opera is over. nächster akt. singers have all gone home. die bühne bebt.
ein jahr. it’s hunting you. ein ganzes jahr. und wieder hauchdünnes eis. wieder den moment verpasst, wo man lieber nur vom ufer aus zuschaut. mit den füssen auf festem boden bleibt. ich nicht. you'd expect the same now wouldn't you. weitergelaufen. wouldn’t you? direkt aufs eis. nicht stehengeblieben. ein penny für deine gedanken. ich weiss, wie es dort aussieht. unter dem eis. es ist alles grau. es gibt keine farben. es ist alles still. man lebt aneinander vorbei. it's dark like poe. es ist trist. but lately i don't care. ich weiss, wie es dort aussieht. unter dem eis. und was passiert, wenn ich dich um hilfe bitte. mein leben. schon wieder zu weit gerutscht. just another soldier. den schuh verloren. on the road to nowhere. die kombination von heissem wasser und schokolade enttäuscht. immer noch. it’s time for renewal.

rusty swords will never rest

2006-08-21T20:50:00.000+02:00

eine wand aus eisblauem himmel, grauen bergen und grauweissblauen wolken. der pfeil zeigt ins nirgendwo, gradewegs ins innere der zeit. eine kalte nacht, ein geschwollener fuss und toast mit senf- (oder auch mais-) gelber hamburgersauce. die nacht, in der ich nichts zu sagen hatte und noch weniger sagen wollte.

not macht flexibel, nicht erfinderisch. das grüne ding springt und tanzt, nur quaken kann es nicht. sein quakorgan hängt an einem seidigen faden in der mittagsglut, gleich neben der stachelig weichen himbeere. er gehört verbrannt und verspien. warum versteht das keiner? tödlicher stahl, so hart und undurchdringlich wie das meer. no signs of weakness. blitze zucken, schwerter klingen, das feuer verbrennt die nacht. no signs of weariness. der bär, wie ein fels in der lodernden brandung. die anderen laufen. siegreich. ich fliege. wesentlich siegreicher. das minutenlange gefühl all den anderen meilenweit voraus zu sein und ein markerschütternder schrei, der sang- und klanglos untergeht. ein schrei, der seinesgleichen sucht, gekreuzt und übereinandergeschlagen. ein schrei? mein schrei. der horizont brennt. no signs of weakness. das lied erklingt laut. and no more is the sun.

stunden später. ein schrecklich altmodischer blümchensonnenschirm erzählt geschichten aus einer anderen, naiveren welt. grün oder blau, guinnes oder nix, eine schar von blechernden amseln vergnügt sich auf heiligem grund und boden. und wir - wir warten mit krachendem eisen und einer rolle himmellosem gaffa-tape unter einem wolkenlosen himmel auf die sechs richtigen im lotto. eine bilderbuchszenerie, wie sie wunderbar erträglicher nicht sein kann. und selbst das kindergartenreife gezicke um einen roten gummiball in der menge tobender tausender erscheint in dem moment weder wahnwitzig noch lächerlich. das scheinbare gefühl betrunken zu sein, benommen von licht und gestank. und düdeldadeldidaledadeldüm, das hört irgendwann auf. spätestens in dem moment, wenn es zu spät zum fliegen ist und deine haut der haut einer gerupften gans nicht mehr ganz unähnlich ist. und zänkzedäng, genau diese paar sekunden bringen dich zum fall.

und die nacht wird zum meer aus eisigen abgrundtiefblauen farben. ein meer, das die masse zum leuchten bringt. und sie, die eine kleine, mit freuden geleert, sie wird die einzige von uns sein, die sich gegen nordöstlichen schnee in dieser geschwärzten sommernacht nicht schützen kann. braucht sie aber auch nicht. wer schützt sich schon mitten im sommer gegen herabfallende, schaumstoffartige schneemassen? von der entfernung einmal abgesehen.

nicht immer nur niederschreiben, ausschlachten und den moment in den lichtkegel der lächerlichkeit ziehen. manchmal ist es besser, sich nur zu erinnern und die unbeschreiblichen bilder von kraft, pulsierender lautstärke und dem zusammenspiel von rot und gelb nicht mit anderen zu teilen. aus dem ganz einfachen grund, weil es nicht geht. zieh einem zwerg hohe schuhe an, er bleibt trotzdem ein zwerg. ein mazda bleibt immer ein mazda und bekommt trotz unglaublich teurem heckscheibenaufkleber weder 8 beine noch eine wallende haarpracht. this engine no longer burns on wood. und das alles vor, während und nach dem moment, als ich blind guardian gesehen habe, obwohl sie gar nicht da waren. ein irrtum, der seinesgleichen sucht und neben dem schiff auf fruchtbaren boden fällt. foppt den dämon, denn der teufel ist ein eichhörnchen und der kosmos unser fliehendes pferd. das gefühl, am richtigen platz zur fast richtigen zeit zu sein. meine zeit läuft anders, und das ist auch gut so.

dachte ich. denn jetzt, zwei wochen später, läuft sie richtig anders. meine zeit. beschissen anders. das leben geht mir grad zu schnell. einen gang runter, bitte.

eruption

2006-08-13T23:45:00.000+02:00

brocoli-salat und kartoffelbrei mit hihat, crash und base kombiniert. gleichzeitig! nein, was bin ich gut.

2006-08-07T21:17:00.000+02:00

WACKEN 2006, mehr shine als rain, erfolgreich überlebt. fotos und berichte später. jetzt erst mal eben schnell ein stück feuerholz von meiner kurzen:

Warum lesen deine Leser deinen Blog?
keine ahnung, nachvollziehen kann ichs auch nicht.

Welcher deiner Blogeinträge bekam zu Unrecht zu wenig Aufmerksamkeit?
da gibt es mehrere: one night to speed up truth, songs you cannot hear und can't deny myself

Dein aktuelles Lieblingsblog?
ist zwar kein blog, aber da bin ich im moment am häufigsten.
und hier natürlich auch.

Welchen Blog hast du zuletzt gelesen?
den hier. und wieder so gar nix verstanden.

Wie viel Feeds hast du gerade im Moment abonniert?
keinen. klingt komisch, is aber so

An welche 4 Blogs wirfst du das Stöckchen weiter und warum?
an keinen, weil alle schon haben.
aber da fällt mir grade ein, im kopfhörerblog liegt auch immer noch seit monaten ein unbeantwortetes stöckchen rum.

also noch schnell ein stück feuerholz hintendran, es ging damals ~~so kurz nachm krieg~~ um die 10 kurios seltsamsten platten in meinem schrank:

gun barrel – battle-tested
dirty rock’n’roll metal. deutschlands antwort zu rose tattoo und motörhead. das sagt – meiner meinung nach - schon alles. damals nur gekauft, weil die live echt stil hatten (und ich ca. 3.8 promille) und weil es ein selten blödes shirt dazu gab.

khoma – the second wave
kurios deshalb, weil so gar nicht das, was man erwartet.
man bzw ich erwartet – aufgrund des bandnamens - dreckiges, echt schlechtes pubertierendes punkrockgehabe, bekommt aber stattdessen eine schicke welle aus bittersüssen melodien mit dramatisch schwedischem gitarrengewitter auf die ohren gedonnert.

total eclipse – ashes of eden
ganz schlimmer us-underground-power metal. kurios deshalb, weil nie mehr von der cd gehört, als das schicke piano-intro vom 5.song.

knorkator – ich hasse musik
knorkator – deutschlands meiste band der welt. allein der titel schon. ganz besonders kurios – die schweigeminute und der mathematisch nachgewiesene weite weg bis zum horizont.

sophia – people are like seasons
kurios deshalb weil der track “holidays are fine” doch nicht so lächerlich und primitiv ist, wie ich immer angenommen habe.

oli schulz und der hund marie – brichst du mir das herz, dann brech ich dir die beine
kurios, weil albumtraumtitel eines jeden pubertierenden 15 jährigen mädchens und trotzdem – oder gerade deshalb - ein unglaublich schräges meisterwerk des bärenaufbindens mit lustiger liebe zum detail. besonders kurios: alles eigentlich. noch kurioser: oli schulz live.

fear cult – visionary complex
kurios, weil seit knapp 3 jahren in meinem schrank und noch nie reingehört.

dresden dolls – the dresden dolls in paradise
kurios. einfach nur kurios und völlig durchgeknallt. und dabei sowas von weltklasse.

stephen lynch – a little bit special
amerikanischer blödelbarde mit wahnsinnsstimme und schicker gitarre. kurios deshalb,weil sein plan voll aufgeht und man sich oft genug von seiner liebenswürdigen, ja fast schon arschkriechenden stimme und seiner angenehm freundlichen gitarre verarschen lässt.

macabre ministrels – morbid campfire songs
die definitiv kurioseste scheibe, die ich je gehört habe. macabre ministrels – ein sideprojekt von macabre - peppen in lagerfeuerromantikschnulzenakkustikgitarrenmanier alte englische kinderlieder auf (u.a. tom dooley) und sorgen mit neuen lyrics über gevatter tod, serienkillern und anderen makabren thematiken für eine völlig neue atmosphäre. absolute kickin-ass songs, die ausser dem textlichen inhalt nichts, aber auch gar nichts mit macabres murdermetal zu tun haben. das allein ist kuriosität genug.

north sea storm

2006-07-16T18:51:00.000+02:00

add colour inside these lines

2006-07-12T11:58:00.000+02:00

I want you to lead me
Take me somewhere
Just don´t want to live
In a dream one more day.

[in flames]

aufgrund eines ganz blöden traumes hab ich seit heute
nacht dieses schon fast beklemmende gefühl von ganz grosser weite vor meinen augen. wie gross das leben doch sein kann. und wieviel davon ich noch vor mir habe. ich habe noch keine ahnung, wie ich diese weite mit etwas wirklich sinnvollem stopfen kann/soll/muss, aber die ~~scham vor sozialhilfe und hartz IV~~ positive grundeinstellung, die ist dann jetz auch ma fast bei mir angekommen.

the death of a clown

2006-07-10T23:31:00.000+02:00

aufbruchsstimmung. überall herrscht aufbruchsstimmung. die sesshaften verschwinden auf nimmerwiedersehn. und alle anderen eigentlich auch. und ich, ich verschwinde auch. lets all drink to the death of a clown. zehn meter. die letzten zehn meter sind die schlimmsten. behaupten marathonläufer. die letzten zehn meter waren die schlimmsten. sage ich. gekämpft. die ganze strecke, die ganzen kilometer lang gekämpft. mit sich, mit anderen. frieden geschlossen. mit sich, mit anderen. in heiklen situationen und bei brennender hitze bis zum äussersten gegangen. genug gewitter, oft nass bis auf die haut. aber laut kneipp: wasser, richtig angewandt, ist das sicherste heilmittel.

das wird eng, dachte ich. zog nochmal an. der letzte berg. liegt hinter mir. hat mich erschlagen mit seiner wuchtigkeit. müde. unglaublich müde. nur noch schlafen. burn-out. mindestens noch zwei gefällabschnitte und einige sprints erwartet. stattdessen schon die zielgerade. keine zeit, sich darauf einzustellen. alles zu plötzlich. und trotzdem oder gerade deswegen weitergemacht. von einer inneren kraft gelebt, von der man nicht wusste, dass sie existiert.

versucht, anfangs verlorene zeit wieder gut zu machen. währenddessen die feier zum abschied. mit törtchen in schwarzweiss, einem eisblauen reiseführer ins ich und viel zu viel geld in viel zu grellen farben. für geschlossene augen ein surrealer himbeerstrauch für eine winzigkleine bleibende ewigkeit und in einer ruhigen minute eine wunderschöne kekstüte gespickt mit angenehmen erinnerungen. es ist das kleine kinderherz, dass die seele berührt und eine spur hinterlässt, die niemals mehr ganz verwischen wird. es sind die aufmüpfigen eltern, die manch heikle situation heraufbeschwört und im endeffekt doch alles wieder zum guten hin gedreht haben. es sind die einigen wenigen eltern, die lichtblicke in ganz ganz dunklen morgenstunden brachten. es sind die kollegen, die man ein ganzes jahr lang 7 stunden täglich ertragen hat. es ist die eine ganz besondere frau kollegin. es ist das ausbrechen mit sitzheizung und sauce auf dem hamburger. es ist die kleine treppe, viel zu oft viel zu gehetzt übersprungen. es ist das zeichen des clowns, wie oft haben wir zwei dort gesessen. und im stehen geschlafen. Es sind die einigen bestimmten kinder, von denen man auch in zehn jahren noch namen und charakter kennt. und es ist der moment mittags um zehn vor zwölf. sie zischen an der tür vorbei. zzzzzzzzzzr. einer nach dem anderen. abschlussrunde. und nochmal.gestampfe.gepolter. gekreische.fünf jungs. hin und her. und einmal im kreis. stille. und wieder zzzzr. wie lkws. drei mädels. rasen an der tür vorbei. ja ist denn schon wieder fast feierabend? es ist das geduldige wiederholen bestimmter phrasen in bestimmten momenten. es sind die deckels und die pauke. die dreieckige uhr und der pulsierende frieden mit dir selbst.

es ist das stille ertragen in diesen tagen danach. es ist die trägheit der minuten und stunden, die wortlos in die geschichte des vergangenen stolpern. es ist die gleichkülitgkeit der sonne, die weiterhin durch jedes fenster strahlt. es ist die brutalität des lichtes, das sich trotz allem viel zu oft bricht. es bin ich. lets all drink to the death of a clown. das kindergartenjahr ist vorbei. ich bin raus. am ende. und irgendwie anders.

bild vom fidbert

solang die dicke frau noch singt, ist die oper nicht zu ende

2006-06-28T20:13:00.000+02:00

kettcar. eine erfahrung zwischen den (song)zeilen.

und ich warf einen letzten blick, einen letzten blick zurück und sprang zurück hinter die absperrung. ich sprang und dachte: pathos FM, das ist ein gutes, gutes leben.

Lösche und spul zurück.

und dann kam er, der augenblick, der für all dies entschädigte. der schrank kippte um.einfach so. bumm. der sterbende schwan. der schrank kippte um. eine vibrierende e-saite, eine hustende snare, eine unglaublich gute, schweissfleckenfreie sicht. beim lachen erwischt, beim zweifeln gesehen. die bühne bebte. am grinsen erkannt, da wird noch einiges gehen. kettcar eroberte die bühne und der schrank kippte um. einfach so. irgendjemand sagte: "wow", ich sagte nichts mehr. starkstrom in den venen. wenn ihr wollt, bleibe ich hier. dynamit in den knochen. keinerlei fragen um das zu verstehn. begeisterung. verteidige die seele, das lustige Gebilde. wird gemacht, chef. bis dahin: alle energie auf die reflektorschilde.
und knappe 3 erfahrungen später sah ich nur noch hände. viele hände. tausende hände. hiersein kommt zu mir. abertausende hände. und ein überdimensional grossen himmel hinter einem überdimensional grossen grünen baum. und die nackenhaare melden sich zur standing ovation. 4 minuten. genug zeit für eine runde himmel oder hölle. 4 minuten. nicht ist beliebig und nichts ist egal. nach vier minuten hatte ich den platz liegend, oftmals fliegend und ab und zu hart fallend umrundet, von tausenden händen getragen. ein zustand den man wankend kennt, bevor man ihm vertraut. 4 minuten. der anfang der himmel, das ende die hölle. kann mir irgendwer erklärn, warum sterne eigentlich verglühn? viel zu früh kam das absperrgitter. viel zu früh verebbte das meer von händen. ein sturzflug in zeitlupe, aber trotzdem oder gerade deshalb genug zeit für einen schnellen blick auf den wirklich dreckigen bühnenboden und einen viel zu eleganten mikroständer. an den landungsbrücken raus. dieses bild verdient applaus. den bekam ich, vom meister himself. und dann im boden versinken. kopfstehen reichte auch. mir zumindest. ein penetranter geruch von erde und biergetränktem gras in meinem kopf. kein wunder, er hing nur
noch wenige zentimeter über dem boden. Alles
andere vergessen. mein rücken schmerzte. Mit anderen maßstäben messen. meine schulter knackte und meine beine – gehalten von vier stahlharten securityhänden – hingen viel zu senkrecht in der luft. eine wenig angenehme position für jemanden der gerade noch auf sicherem weg in den himmel war. und dann schlug ich auf. auf den harten boden der rinne zwischen bühne und publikum. willkomme auf allen viern. starkstrom in den venen, dynamit in den knochen. und ich warf einen letzten blick, einen letzten blick zurück und sprang zurück hinter die absperrung. ich sprang und dachte: pathos FM, das ist ein gutes, gutes Leben.

Lösche und spul zurück.

direkt vor mir, keine 2cm von mir entfernt, da blieb er stehen. er, der schrank. er, ein gigant. ein monster. gott, was sieht der bitter aus. ein riese, ein scheissengrosses exemplar von einem mensch. und zudem völlig betrunken. atme ein, atme aus, du hast immer die wahl. er lallte sinnloses zeug und bewegte sich noch sinnloser hin und her, zu einem rhythmus, den nur er zu hören schien. denkt er denn wirklich... denkt er, er kommt damit durch? anscheinend. mein blickfeld beherrscht von kreisrunden schweissflecken und fuseligen tshirtnähten. die techniker auf der bühne, die ich nicht mehr sehen konnte. das mikro auf der bühne, das ich nicht mehr sehen konnte. das schlagzeug auf der bühne, dass ich nicht mehr sehen konnte. die BÜHNE, die ich nicht mehr sehen konnte. und im 3-sekunden takt fiese ellbogen in meinem bauch. ignorieren fehl am platze, die schweissflecken und die schmerzen im bauch waren zu omnipräsent. und auch der alkoholverdünnte mundgeruch kam unweigerlich immer näher. „hasnfeua?“ ich kann diese leute nicht ausstehen, die meinen, mich in den wenigen minuten vor einem existenziell wichtigen konzert mit existenziell unwichtigen dingen oder auch mit ihrer einfachen anwesenheit nerven zu müssen. zeig mir einen, dem es egal ist...und ich zeig euch einen lügner. zwanzig. zwanzig endlose minuten brauchte das schicksal, um jenem enttäuschendem scheiss ein ende zu bereiten. zwanzig minuten. 20. 15+5 oder 34-14. zwanzig minuten. twenty minutes und dann kam er, der augenblick, der für all dies entschädigte. der schrank kippte um. einfach so. bumm. der sterbende schwan. der schrank kippte um. eine vibrierende e-saite, eine hustende snare, eine unglaublich gute, schweissfleckenfreie sicht. beim lachen erwischt, beim zweifeln gesehen. die bühne bebte. am grinsen erkannt, da wird noch einiges gehen. kettcar eroberte die bühne und der schrank kippte um. einfach so. irgendjemand sagte: "wow", ich sagte nichts mehr.

Lösche und spul zurück.

wir sind hier nicht bei wünsch dir was, wir sind hier bei ist so. gut erkannt, junge. das wünschen wird zurückgeschraubt. einmal kurz sammeln im heimathafen. tausende von menschen im nacken, die bühne unmittelbar vor augen (ein glückstreffer, bei meiner körpergrösse), der biergeschmackt auf den lippen und der kühle luftzug auf den armen. bereit für die volle, die ganze distanz. es versprach grandios zu werden. kettcar, unifestival, paderborn, 2006. und schwarz wird zu grau wird zu rot wird zu licht. die hände am gatter, der nachbar daneben, die sonne im gesicht und die befriedigende gewissheit des unglaublichen. das gute und das schlechte. ja und? von beidem zuviel. wie bitte? du kannst ja gehen und wir sagen dir dann, wie's war. mit sicherheit nicht. ich blieb und schloss die augen. es versprach grandios zu beginnen und fabelhaft zu enden. tat es aber nicht. nicht ganz. die welt geteilt in gut und schlecht. es näherte sich die grosse, böse schwester der hoffnung. ihre waffe das schwert, ihr name enttäuschung. von rechts kommend, geradewegs aus der hölle aufsteigend schob sie sich in mein blickfeld, verkörpert durch einen schrank von mensch. erst war sie nah, dann kam sie näher. direkt vor mir, keine 2cm von mir entfernt, da blieb er stehen. er, der schrank. er, ein gigant. ein monster. gott, was sieht der bitter aus. ein riese, ein scheissengrosses exemplar von einem mensch. und zudem völlig
betrunken. atme ein, atme aus, du hast immer die wahl.

die kassette im recorder,
an der stelle wo es geschah,
ich spul noch mal zurück und es passiert mir noch einmal.

-> hiermit bei ihm 2 konzerchtkarten abgestaubt. yay.

lightning running through my veins

2006-06-12T19:36:00.000+02:00

aufgrund eines akuten wettlaufs gegen die zeit zurzeit keine zeit zum bloggen. demnächst wieder.

the third one is a black

2006-06-03T12:33:00.000+02:00

ein implantierter phantastischer wahn, und doch ist das leben manchmal idiotisch gerecht. implantierte träume und gewissenheiten. ein phantastischer wahn. und trotzdem ist das leben manchmal idiotisch gerecht. der pfosten wackelt - knappe 5 wochen wird er noch halten, und sich dann altersbedingt unter mir in luft auflösen oder wie ein strohhalm zu seite wegknicken. und ich werde gehörig auf die schnauze fliegen. der pfosten wackelt und ich bin kein schritt weiter gekommen. raus aus der narrenwelt, zurück ins labyrinth. und ohne mich selbst in den himmel loben zu wollen – ich denke, ich mache meine sache echt gut. die sache mit den kindern. und dem erziehen. und so.

es sollte nun ein beitrag über kleinkinder und ihre bindung zum kindergartenbezugspartner folgen. ein beitrag über anpassungsleistungen allerhöchsten grades, über sachverhalte, die nicht dramatisch, sondern völlig normal sind und über tatsachen, die mich nachts schlecht schlafen lassen. ich wollte schreiben über die gegebenheit, dass die welt eines kindes nicht aufhören wird sich zu drehen, nur weil frau anja ihr praktikum beendet und über das bewusstsein, dass ein bisschen mehr distanz in vielen momenten zwar schwierig, aber im endeffekt oftmals effektiv besser wäre. und über nähe, die in vielen momenten einfach zu schwierig ist, als dass sie in einfache worte gefasst werden könnte.

aber stattdessen schrob ich unbrauchbares über den herrn kneipp, der behauptete, wasser sei richtig angewandt das sicherste heilmittel. ich schrob über verbalinterpretationen von kindlichen emotionen und ich schrob unschönes über den preis, den wir für unsere sensibilität zahlen. ich machte erneut unleserliche notizen über geschlossene fallschirme - fallschirme die blieben wo sie waren - und über aufgemalte sommersprossen. ich verfasste je einen mickrigen absatz über schmalzgrüne watte und über ein gewöhnliches allerweltslachen. und ich schrob viel über gefaltete, auf dem bauch verschränkte hände. und letzten endes schrob ich dann auch noch mal viel lächerliches zeug über die dümmsten bauern mit den dicksten kartoffeln. und dann hab ich den pc abgestürtzt, ohne den ganzen dreck zu speichern. und auch ansonsten ist das leben manchmal so unbrauchbar idiotisch gerecht.

the water when clouds collide

2006-05-22T19:22:00.000+02:00

Von allen seiten schnellt es auf mich zu, und ich spüre, wie die wellen über mir zusammenbrechen. ich tauche ein in ein meer von tönen und kämpfe mich bis auf den grund, um im nächsten moment wieder prustend und keuchend aufzutauchen. ich habe kaum zeit um luft zuholen, werde herumgewirbelt und fühle, wie ich aufs neue mitgerissen werde. in die tiefe, die mein kopf für mich bereithält. in die tiefe, in diese endlose tiefe, die dieses meer aus klängen für mich bereithält. ein gewitterhagel aus klängen, gefühlen, erinnerungen. eine herde galoppierender pferde, mit hufen aus tönen und saiten. so gross, stark und gefährlich. wunder und wahnsinn reihen sich direkt neben meinem ohr aneinander. mit wucht und präzision ergeben sie eine unglaubliche perfektion. eine perfektion, eine mühelos fliessende vollkommenheit, die meinen geist trägt und zum wirbeln bringt.

doch trotz allem liegen perfektion und perfidie, zumindest vom wortlaut her, nicht weit auseinander. denn perfektion, mag sie noch so mühelos sein, ist nun mal haltbar wie ein becher sahne und bedeutet trotz vollkommenheit zeitgleich scheitern in jeder hinsicht.

die nächste welle baut sich auf und lässt mich all dies wieder vergessen.ich sacke zurück und begreife die weite hinter meinen geschlossenen augen. und erst beim letzten track ertrage ich die perfektion mit fassung. sie bringt mich an einen punkt, an dem ich einfach nur bin. nicht mehr und nicht weniger. und das ist alles. und ich frage mich, wie es war, in einer perfektion zu ertrinken, ohne von ihrer existenz zu wissen. denn sind es nicht genau diese momente die uns letzendlich prägen? diese momente, in denen wir nachträglich erkennen und begreifen?

a pitbull in time

2006-05-18T17:40:00.000+02:00

man fühlt mit, man zittert mit, man wartet mit. man hofft mit, man glaubt mit, man raucht mit - kurz: es gibt momente, in denen man als betrachter nicht mehr nur aktiv danebensteht, sondern ebenfalls leidenschaftlich anfängt zu fluchen, wenn man mit ansehen muss, wie ein plastischer entwurf eines anderen für die skulptur namens leben in sich zusammensackt. und man gesteht sich ein, es nimmt einen mehr mit, als man eigentlich zeigen möchte. enttäuschung ist ein vom körper nur langsam abbaubares medikament mit lang anhaltender wirkung, und es soll zeiten geben, in denen selbst der hippokratische eid nicht mehr das erfüllt, was er vorgibt, zu sein.

time is like a broken watch

2006-05-17T20:00:00.000+02:00

das ist egon. egon wurde gefunden.
von zwei matschigen kinder- und zwei sauberen mamahänden. einfach so.
egon wurde als toll befunden. einmal sogar auch als komisches gründing, aber sonst eigentlich immer als toll. egon sollte mit nach hause genommen werden und an die wand gehängt werden.
aber egons schicksal hatte andere pläne - egon sollte fotomodel werden.
egon ist jetzt auf vielen fotos zu sehen und wird nächstes jahr bei heidi klum kandidieren. und als die fotosession dann irgendwann zu ende war, durfte egon letzendlich doch wieder ins gras ~~beissen~~ hüpfen. weil egon dort schon viel länger spielt als wir.

egon war die ganze zeit über unglaublich brav und schnappte auch nur manchmal ziemlich ~~verzweifelt~~ tief nach luft in seinem kleinen luftundurchlässigen lupenglaswohnzimmer.

das ist bärbel. bärbel ist ziemlich frech.
bärbel hat beim schneckenrennen gemogelt und musste zur strafe auf den donnerbalken. sie hatte aber keine lust, und als sie nach 3 stunden auf der anderen seite wieder runtergekrabbelt ist, wurde sie kurzerhand - vom kinderzorn getrieben - im kneippbecken versengt. bärbel konnte wunderbar und sehr ausdauernd schwimmen. bis kinderhand entdeckte, dass sich bärbel ebenfalls unglaublich gut als naturstempel eignete. bärbel wurde beim 1. offiziellen schneckenstempelmarathon aus versehen zerquetscht. bärbels freunde waren sehr traurig und machten dies deutlich durch ihre eigens hierfür einstudierte trauerkloss-formation:

caramba. und jetz mal was ganz anderes: ~~captatio benevolentiae~~
mit kindern kreativ sein heisst nicht, ihnen möglichst genau anleitungen zu geben, sondern sie selbst ausprobieren lassen. sagt rudolf seitz.

wird heutzutage zu selten verstanden und umgesetzt, sage ich grosskotzig, altklug und maulheldenhaft. aber ist es denn nicht so? es ist so. und kaum hält man in zeiten wie diesen zusätzlich eine frisch geerbte amtliche bescheinigung über eine ausgestorbene elefantenart in der hand, dann ist die individuelle entwicklungsgeschwindigkeit eines einzelnen kindes nur noch halb so interessant wie die distanz zwischen dem angestrebten und dem tatsächlichen alkoholpegel einer gewöhnlich frustrierten hausfrau. wobei halb interessant noch geschmeichelt ist. um nicht zu sagen übertrieben.

from green to red

2006-05-12T21:42:00.000+02:00

ich hatte ganz vergessen, wie scheissgeil die ist.

not even jail

2006-05-10T19:22:00.000+02:00

unfreiwillig für morgen ein persönliches gespräch mit cheffin aufgebrummt bekommen. dabei will ich gar nich mit der alleine in einem geschlossenen raum sitzen. sie wird mich bestimmt mit ihren baumwollhosen fesseln und mich zwingen, stundenlang ihre frisur anzugucken. dann wird sie mir garantiert irgendwas in die hand drücken und zwanghaft und unter androhung von blödsinnigkeiten versuchen mich zu beschäftigen. weil einfach so mal da so rumsitzen, das ist nicht. dann wird sie mich umlegen und sich mit meinen innereien unterhalten, weil die können dann keine widerworte und vor allem keine antworten mehr geben. und dann wird sie mich wieder zusammenpuzzeln und behaupten, ich wäre unterfordert und nur deshalb während ihrer selbstgespräche eingeschlafen. junge. alde. junge.ALDE.

i too once thought the radio played

2006-05-07T18:09:00.000+02:00

So viele worte, und doch nichts zu sagen.

Ich warte. und warte. auf jenes gefühl, rennen zu müssen. rennen zu wollen, wenn sie am nächsten morgen immer noch da waren. wenn ich aufwachte und in ihre gesichter blickte. und ich zählte die minuten, die endlos erschienen. ich hielt es nicht ein einziges mal für nötig, zu erklären oder zu schonen. ein schlag in den nacken und der stoss ins kalte wasser, eine angemessene reaktion auf die nähe, mit der sie mich erdrückten. ich konnte es nicht ertragen. und fadenscheinige ausreden gab es wie poppende kröten auf einer warmen landstrasse. mal mehr, mal weniger. illusionen sind dafür da, um gelebt zu werden. es war lächerlich, aber irgendwie richtig.

aber jetzt, hier, fühlt es sich falsch an. alles fühlt sich falsch an. die wände, auf die ich mich immer gestützt habe, stören hier. sie sind falsch. alles, was ich für richtig hielt, wird falsch. und was falsch war, klingt mit deinen worten so unglaublich wunderbar richtig. ich bin ich. und ich fühle, wie sich eine welt aus glas selbst zerstört, wie sie sich zerbombt und sich selbst in schutt und asche legt. und ich sehe dich dort liegen, mit einem lächeln auf den lippen. spüre deinen atem und weiss genau, junge, du hast keine ahnung, wie das enden soll. denn das ist irgendwie anders.

und mit einem lauten knall verpuffen dann logik, verstand und erfahrung. und während seine finger über meinen rücken tanzen, bilde ich mir ein zu verstehen. hoffe zu verstehen, dass es nicht darum geht, wie und warum - sondern das. wie und warum und wieso und weshalb und wieso überhaupt und warum, essentiell wichtige fragen schlüpfen beleidigend befriedigt in den mantel der lächerlichkeit. es geht nicht um sie, und nicht um die, die waren und sein werden. es geht einzig und allein
darum, das es ist.

in der schwärze der nacht neben einem schwarzen schaf eine formel aufgestellt. deine worte, deine gesten, deine augen, du wirst zu einer formel, dessen lösung so einfach und simpel ist, dass es schon wieder zu schwer für mich wird. denn es ist genau jene unbekannte variable, die mir einen strich durch die rechnung macht. jenes gefühl, auf das ich warte. es ist der letzte faktor in einer rechnung, die so nicht aufgehen kann. seit stunden sitze ich hier und rechne und warte auf den wert, den ich einsetzen kann, damit er sich eliminieren lässt.

Babe, one more thing I forgot to tell you.
das schaf kein eimer, der wind kein kind.
ich nicht ich und ohne weite keine romantik.
ich wollte fallen, in deine arme, alles was ich schaffte war ein stolpern und straucheln, das sich widerlich kratzend an den klängen von dredg rieb. und als ich all dies endlich kapierte, da warst du schon weg. aber trotzdem sah und fühlte ich diesen ort. ein ort von tönen. ein ort von tönen und worten, geschaffen von dir.

play catch without arms

2006-05-02T18:20:00.000+02:00

frühling, sommer, was auch immer -
er ist auf jeden fall da.

und heute morgen am paddelteich dann weil wegen waldtag überall ~~kreischende kinder, nasse kinder, umfallende kinder, zickende erzieherinnen, schnecken, hundescheisse~~ unsere lachenden kinder, sonne und der geruch von gemähtem gras und nasser erde. ah, toll!

ach, und der herr kneipp, der war heute morgen auch mal kurz da. so mehr oder weniger zumindest. ~~und ich warte immer noch auf mein bier ^^~~

an all to ordinary story

2006-04-30T18:01:00.000+02:00

samstagabende sind nicht mehr das, was sie mal waren. die kiste bier auf dem rücksitz ist nicht mehr das, was sie mal war. das limericks in pb ist bei weitem nicht mehr das, was es mal war. und auch dunkles Guiness und regennasse strassen sind nicht mehr das, was sie mal vorgaben zu sein. und auch leute sind nicht mehr das, was sie mal waren. menschen verändern sich, und bleiben doch die gleichen.

das einzige, was wie immer ist, ist diese müdigkeit, bei der man angst haben muss dass der kopf hinter die senkrechte rutscht. dinge, die waren. dinge, die sind und dinge die sein werden. und man fühlt die oberflächlichkeit aufsteigen, ein hoch auf die intoleranz, am besten so hoch, dass niemand mehr dran kommt. die augen schmerzen, man fühlt sich so unglaublich alt, man möchte nur noch schlafen. seine hand liegt einen moment zu lang auf meinem arm, seine finger streichen einen moment zu lang über meinen rücken, seine lippen pusten einen moment zu lang die haare aus meinem gesicht. und es sind genau diese kurzen, aber doch zu langen momente, die zeigen, wie belanglos und oberflächlich gedanken werden, wenn man ihnen keinen nährboden gibt. gedanken, die schlafen anstatt zu tanzen. gedanken, die aufgehört haben zu sein. gedanken, tot wie die musik in mein ohren. und du fühlst, wie du innerlich am sinn verbrennst.

Und es zieht mich zurück an den ort, zurück nach hause und im schatten der nacht sehe ich dich – warum auch immer - auf der kühltruhe sitzen, grinsend, den schlüssel wie eine trophäe in der hand. nur kurz denke ich sehnsüchtig an die 4-käse-pizza im kühlfach, entscheide mich eine nanosekunde zu früh dagegen und lasse zu, wie du den schlüssel in schiffe-versenken-manier verschwinden lässt. das wars mit der pizza, morgen gibt’s wieder nudeln. die braucht man nicht tiefkühlen.

someday

2006-04-23T16:21:00.000+02:00

sie stehen vor dir, so erwachsen irgendwie, grinsen zu dir runter und hauen dir sowas ins gesicht. zwei von dem damaligen "wir" und drei andere durchaus musikalisch begabte junge menschen auf einer grossen bühne mit viel zu wenig publikum. und der ganze rest? jubelnd davor. und es fühlt sich an, als hätten sie nie etwas anderes gemacht, als dort oben zu stehen und zu rocken. und zumindest einem von den zweien sieht man deutlich an, dass er darum kämpfen wird, dass seine musik sein leben bestimmen kann. hoffe ich zumindest. denn für mich ist und bleibt er ein gott der tasten. und der saiten. und es werden zeiten kommen - eines fernen tages - an denen nicht mehr pubertierende, pickelige möchte-gern-jungs wie grup tekan oder fratzen wie tobias regner durchs fernsehn tingeln und menschenmassen und massenmenschen begeistern, sondern autentische, aufrichtige musik wieder berührt und geschätzt wird. naiv ? vielleicht. aber an irgendwas muss man ja glauben.

dann gestern noch im suff band gegründet und ne irgenswie nie wirklich beendete affäre wieder getroffen. netter abend mit hohem wiederholungsmöglichkeitsfaktor, junge. echt jetz.

2006-04-20T22:01:00.000+02:00

da ist man mal ein paar tage nich täglich im bloggerdorf unterwegs, und schon ziehen se alle irgendswie um, aus oder kommen gar nicht mehr wieder. leute, was istn hier los?

the more we fly, the more we climb

2006-04-09T11:00:00.000+02:00

Und wie es sich für einen gewissenhaften und überzeugenden clown gehört, balanciere ich auf einem seil, übe mich seit stunden in hochseilakrobatik. ein seil geknüpft aus erfahrung, gewohnheit und erwartungsangst.
rufe und schreie aus den zuschauerreihen werden laut, jemand hat sich einen einzeiler von kettcar geklaut. ich bitte Sie, meine damen und herren, bei 4 am boden? wir waren so tough, damals, wir hatten gar keinen boden. und schon gar kein doppeltes netz. schade eigentlich. denn dann wäre ich jetzt nicht hier. hier oben auf meiner wäscheleine. denn heute, ja heute ist alles anders. und doch ist es wie immer. bei 4 am boden. sie alle warten darauf, dass ich wie ein vollidiot in den staub der arena fliege und mir das genick breche. sie wollen gaffen, ausschlachten, vernichten. unterhalten werden. ihre augen blitzen und strahlen. kriege ich zum glück nicht mit, meine sonnenbrille verhindert jeglichen lichtkontakt zu meiner netzhaut. ein dunkler film aus benommenheit und angst liegt seit stunden auf meinen augen.

sie werden nervös, süchtig nach action wie nutten auf koks. action!
ACTION ? falsche adresse, junge. seit stunden habe ich mich nicht mehr bewegt, stehe auf einem winzigen absicherungspfosten in der mitte des seils und starre nach oben. solange ich die ferne blicke, kann mir nichts passieren. solang ich hoch gucke, muss ich nicht nach vorn gucken. gut, ich bewege mich dementsprechend langsam fort, aber das ist zweitrangig. ach ja? Ist es das? don't piss down my back and tell me it's raining, baby.

ich stehe auf dem pfosten, und bin mir meiner sache nur noch relativ sicher. ich weiss nicht, wie lange ich hier noch wie festgewachsen stehen kann bis entweder der morsche pfahl unter mir nachgibt und wie ein strohhalm zur seite wegknickt oder wie lange sich die geifernde masse noch auf ihren billigen plätzen hält. wie lange es dauert, bis sich mein gleichgewicht verabschiedet. ich habe angst sie zu verlieren, die kontrolle die ich nie hatte. die pfiffe werden lauter, ich richte meinen blick vorsichtig auf das, was vor mir liegt. ein fallschirm wäre jetzt toll. wie weit sich selbst aufgeben für ein ziel mit nur eventuellem traumpotenzial? wohin den nächsten fuss setzen? das gefühl, ich trete ins nichts. ich ziehe meine sonnenbrille. ohne licht ist schon irgendwie scheisse. vor allem wenn man sich auf einem dünnen seil befindet, gespannt zwischen halbvollen und halbleeren gläsern.

ich blicke starr geradeaus, nach vorne.
das seil ist weg. DAS SEIL IST WEG ? ich sehe nichts. herzklopfen, atemnot, herzrasen, schwindel. lets find out if heaven is a lie. die schweissdrüsen feuern mit kohle. das publikum fängt an zu sabbern. ich wanke und schwanke wie der king in seinen besten zeiten, fühle mich verarscht. so ganz ohne fallschirm. ich bleibe wankend auf meinen platz, mit tendenz zum nachvorne kippen. aber halt, NEIN, nicht nach vorne, denn zurück, nein dahin will ich nicht. never let me go. und einen schnellen schritt zurück? geht nicht. menschenmassen von grossen und kleinen massenmenschen kämpfen sich schon die leiter hoch. ich muss eine lücke im system finden, wie der typ von terminal, nur bei vollem bewusstsein. durch eine lücke im system schlüpfen, um aus der ganzen akrobatiknummer wieder heile rauszukommen.

one night to speed up truth

2006-04-02T13:47:00.000+02:00

und eines abends entdeckten wir es, das kleine wesen hoch oben unter der zimmerdecke. es hing irgendwo dort zwischen den dachbalken. zwischen den spinnweben. du hast seinen schatten als erstes gesehen, ich krallte es mir und habe es dir dann ausversehen ins gesicht ge-
schleudert. wochenlang schmerzte mein arm
von dieser bewegung, du selbst sagtest
keinen ton, dein blick richtete sich
auf das, was auf einmal greifbar zwischen
uns lag - dieses kleine dreckige ding mit
diesem seltsamen namen und dieser
wirklich lustig bescheuerten angewohnheit, schätze zu finden um sie gleich darauf wieder unauffindbar zu verstecken.
aber schon nach wenigen minuten wurde jede
berührung mit ihm unangenehm. es fing an zu
jucken und zu kratzen. kaum hielt ich es in meinen händen, bewegte sich seine glühende masse von hier nach dort, von rechts nach links und in manchen situationen auch wieder zurück. es brannte narben ins fleisch, ich war schockiert über seine gewalt und gab ihm einen tritt in die eier. sofern es denn welche hatte.

man sieht es nicht mehr oft, das kleine ding. ich weiss, dass es noch da ist und ich weiss auch, dass ich es nie loswerde, aber es tritt mir nur noch selten vor die augen. meistens dann, wenn ich glaube, ich könne die zeit behalten. wenn ich mir versuche einzureden, niemals zeit für etwas geopfert zu haben, dann krabbelt das kleine dreckige ding wieder für ein paar minuten aus seiner ritze hervor und jedes mal erahne ich unser blut an seinen kleinen dürren, sehnigen beinchen, erahne die blutigen fussabdrücke, die es auf der frisch gestrichenen wand hinterlässt - und schiebe sie gleich auf eine täuschung meiner netzhaut, hervorgerufen durch zuviel alkohol in meiner blutbahn. seine augen und ein trommelnder platzregen- sie sind das einzige, was sich dann nicht ignorieren lässt. es starrt mich mit kleinen zusammengekniffenen sabbernden augen an, während sich das wasser an der fensterscheibe sammelt. dort oben, zwischen den dachbalken, in den ritzen zwischen leben und tod, dort hängt und starrt es, tag für tag, dieses kleine dreckige fiese ding mit dem bekloppten namen „situationswahrheit“.

die fensterscheibe zittert und vibriert. sie windet sich unter der herunterstürzenden naturgewalt und es scheint, als wolle sie bersten und in tausend kleine splitter zerspringen. Ich verlasse den raum, schliesse die tür und kriege nicht mehr mit, ob sie standhält oder nachgibt und zerbricht.

down on the battlefield

2006-03-31T16:40:00.000+02:00

~~5 minuten~~ nur kurz vorm spiegel stehen, sich selbst zu seinem unglaublich guten geschmack gratulieren und die neugekaufte jacke bestaunen während die kinder in der küche mit kakao- und müsligeschützen den irakkrieg nachstellen, der 1-euro-jobber bösartige fisematenten im turnraum macht und fast alle anderen erzieherinnen ~~am rumzicken~~ irgendwo anders sind.

sense of elation

2006-03-30T21:46:00.000+02:00

“ein instrumental von sweet home alabama? schlimmer kanns nicht kommen“, dachte ich und betrat das stickige dunkle turmgemach. „Wir wolln die tooske ficken, wir wollen die tooske ficken“ brüllten zwei loser am stehtisch neben mir und schwenkten fotos von bierbäuchigen metallern, die sich – soweit ich es erkennen konnte - unästhetisch auf tischen räkelten. ich wandte mich ab und kaum stand ich an der bar, trat ein bibabutzelmann auf mich zu. er schaute sich verstohlen nach allen seiten um, öffnete blitzschnell seinen mantel und raunte mir zu: „ej alde, sommersprossen wegmachen? oder vielleicht nen ddr bienchem stempel?“ stirnrunzeln meinerseits. er überlegte kurz, runzelte ebenfalls die augenbrauen, wisperte „sag mal klettergerüst“ und deutete mit versifften fingerkuppen auf irgendetwas hinter meinem rücken. und wieder wisperte er etwas, dass sich diesmal anhörte wie „geschichte des pimpen umschreiben“. weil ich nicht genau wusste, ob ich jenes szenario hinter meinem rücken überhaupt sehen wollte, gab ich nur böse laute von mir und warf einen schnellen blick auf die getränkekarte. „gloderne lut? Für 1,50? Ganz schön raue tsitten hier“ schmunzelte ich. „Ich geh aufs klo. Aufs diddl klo“ raunte in dem moment der bibabutzelmann. „aber vorher möchte ich noch eines wissen: hast du ihm in die eier getreten?“ „hä? wem?“ und mit reudigem blick antwortete er: “ liebe frau anja, ich bitte vielmals um entschuldigung dass ich gestern nicht geantwortet habe“.
ich versuchte erst gar nicht, jene worte zu verstehen und nur sekunden später stand auf einmal der tankward hinter mir und machte mich auf seine originellen trennwände, verschmiert bis dorthinaus mit eins a lyrics von finger in der luft nein ich meine in der nase, aufmerksam. um containance zu bewahren, senkte ich meinen blick, flatterte mit meinen haaren, dachte ' tobias regner nein ich meine grup tekkan?' und flötete: " mein herr, wussten sie schon? kettcar rocken paderborn, und zwar am 8.6.2006! “

manchen leuten sollten man das internet verwehren. oder zumindest google.
aber bis das durch ist freue ich mich weiterhin über die ~~idioten~~ leute, die anscheinend dankbar denken: " oh edelste, du pimpst meine langeweile!"

money left to burn

2006-03-23T18:55:00.000+01:00

die hinterrücksgeplante miteidstour, vorgetäuschtes wahrheitsinteresse, respekteinflössende angstzustände, heimtückisch-banales affentheater, dreiste bequemlichkeit, lächerliches gegen-einander-ausspielen-wollen, mücken zu prinzipien erheben, parallel dazu erwartungen in millionenhöhe und erforderte zusammenarbeit im einzelgang. und die, die es wissen behalten's für sich.

das ist irgendwie schade. oder auch nicht. aber auf jeden fall recht interessant, dieser erzieherinnen-zickenterror. ich selbst war gestern noch ~~applaudierender~~ kritischer zuschauer - und habe heute bereits eine feste rolle fürs tragödische kabarett der frustrierten an der backe. warum ich? weil ich freiwillig spüle.

ihr könnt mir erzählen was ihr wollt, irgendwas läuft hier verkehrt.

ach ja:
und hier noch was über rasierte hasenärsche, inzüchtiges rumgepoppe und sprechende hähne.

i want it all. i want it now.

2006-03-17T22:43:00.000+01:00

Kind 1: guck ma, der bagger hat hunger.
der isst das ganze haus auf.

Kind 2: und wieso spukt der alles auf den boden?

Kind 3: bestimmt weil dem seine mama
scheisse gekocht hat.

Man fühlt sich einfach nicht mehr wohl, die ungezwungene atmosphäre ist irgendwie dahin, und auf einmal bemerkt man die löcher in der hauswand. der patchworkteppich hat seltsame flecken, und die decke – ja die decke ist im grunde auch viel zu weit oben. die einrichtung passt nicht zum lebensstil, der wandanstrich ist zu glatt, die stühle wackeln und das sofa quietscht erbarmungslos. die damals exklusiven lampenschirme wirken billig und verramscht, originelle stuckmotive an den wänden ziehen nur noch spinnen an und die schwungvolle trennwand wirkt einschüchternd und abweisend. man verliert sich in unpässlichkeiten, kleinigkeiten reiben sich aneinander und aus mücken werden elefanten. das heer der mit
freu(n)den geleerten flaschen im keller wirkt längst nicht mehr beeindruckend, sondern fängt erbärmlich an zu müffeln und nervt im grunde nur noch tierisch. das licht verliert sich in schatten, die vorher geschätzte leichte brise, die jahrelang durch die undichten fenster schlüpfte, wird unter der grellen halogenlampe im hausflur zu einem wirbelnden hurricane – er wirbelt den staub auf, die mücken hin und her und dich lässt er frösteln.

es wurde mit freuden und in begleitung von gelächter und bunten stimmen gezimmert, das selbstentworfene kleine haus, das man nach monatelanger harter arbeit stolz sein eigen nennen durfte. stein auf stein, stein auf stein, das richtfest war grandios. den sinn und zweck einen hauses hatte man ebenfals voll getroffen – man fühlte sich wohl, wollte bleiben, konnte sich zurückziehen, besucher und mitgebrachtes bier waren stets willkommen. Wurde, durfte, hatte, fühlte, wollte, konnte, waren. Gestern. Vorgestern. Vor langer zeit. Das Gestern ist vorbei, keine Chance es zurückzuholen. Stumm betrachtet man den Verfall in seinem Kopf. Welten kollidieren.

Und irgendwann wird man lächelnd an den ort zurückkehren, zurück in sein schickes kleines geliebtes haus, das in den verschwimmenden erinnerungen seltsame grau-weisse farben angenommen hat. denn abreissen? nein, abreissen wird man es nicht. es kann immer mal passieren, dass man sich im laufe der jahre dorthin zurückverirrt, und froh ist über einen tapetenwechsel.

abreissen?
es werden schon genug häuser abgerissen. häuser aus einer anderen dimension, aus einer anderen zeit, häuser voller erinnerungen in schwarz-weiss.

Man füttert ein letztes mal die gelangweilten, wie bestellt-und-nicht-abgeholt-wirkenden elefanten in der küche und beobachtet mit ihnen für ein paar minuten den verrostungs-ablauf des haustürschlüssels in der wasserlache neben der waschmaschine.

Man geht. der sturm und ein alter, weiser mann stärken den rücken.

Und das haus wird zu einer baustelle, keine grosse, eher eine unscheinbare kleine baustelle ohne absperrgitter, ohne herumstehende arbeitsgeräte, ohne schlafende bauarbeiter und ohne hinweisschilder. doch das geübte auge sieht alles. und es weiss, es sollte verschwinden. rennen, bevor ihm ein ziegelstein auf den kopf fällt. ein ziegelstein von hoch oben, geprägt mit dem muster vom verfall der zeit.

Asphyxiated

2006-03-14T20:53:00.000+01:00

es gibt momente im leben, da denkt man,
nein. man denkt noch nicht einmal, man weiss es. ein bier für den herrn mit den schwarzen schuhen. die nächste runde geht auf mich! denn auch weiterhin werden sinnlosigkeiten mit wahnsinn assoziiert. der drummer bildet weiterhin das rhythmusgerüst, doch die perspektiven werden zu häufig gewechselt, gedankliche konstruktionen schwanken. zum glück bleibt der wind. und dann? dann wieder nur die halbe wahrheit, kind. und ich denke, es ist immer noch ziemlich kalt in alaska.

du wirst es vielleicht zerquetschen und begraben, ganz ausversehen, aber erdrosseln? nein, erdrosseln wirst du es nicht. deine glasigen worte zerplatzen an mir wie seifenblasen, ihre schillernden scherben knistern lustig unter meinen schuhen. ein haufen schrott. nicht das, was du sagst. das, was du tust. du zerstörst brücken, die nicht für dich gebaut wurden. vernichtest welten, die nicht für dich erschaffen wurden.

was? der himmel brennt?

aber bestimmt nicht für dich. er wird niemals für dich brennen, mein liebes kind. niemals. das einzige was brennen wird? die frage ist nicht allzu schwer zu beantworten.

rYse

2006-03-12T13:37:00.000+01:00

in arnsberg-sundern, da gibts ne band, da heissen se fast alle philipp. um verwechslungskomplikationen vorzubeugen, haben sie sich ganz tolle künstlernamen ausgedacht: philmann, philmensch, philkerl und philtyp. einen von denen kannte ich mal ein ganz keines bisschen, damals ~~so kurz nach dem krieg~~ .

ganz lässiger sonntag, heute.

songs you cannot hear

2006-03-11T00:10:00.000+01:00

klopf klopf. knock on wood. und gleich nocheinmal. klopf klopf.
die hymne des lebens poltert durch die blutbahn, inszeniert durch einen chor von hunderttausend narren. hey ho, bitte ein zeichen, professor. doch bitte nicht zurück in den alten wahnsinn. und wenn er noch so bequem war. ich brauche einen neuen. einen neuen wahnsinn. einen, der noch besser passt, sich noch besser anschmiegt und noch weniger ziept als der alte. dazu eine passende neue maske, die jetzige ist abgenutzt und hat bereits feine unscheinbare löcher. und einen neuen schal.
i realise my own sacrifice. die wahrheit ist nicht schön. durch zufall reingerutscht, man fühlt und bleibt, mit der zeit wird man verflochten. eskapaden tanzen ringelreihen mit einem knallroten fussball in knöcheltiefem schnee, doch sie bleiben für immer figuren ohne feste form. ein sprung nach links, die wippe kippt. ein sprung nach rechts, die wippe kippt. und wenn sich ein gegengewicht fallen lässt, wird man in die luft katapultiert. was auch nicht unbedingt von vorteil sein kann. aber einfach nur stehenbleiben? wie langweilig. ohne wirklich argumente ernsthaft versuchen zu diskutieren? wie lächerlich. sich durch den tag schummeln? sancta simplicitas. dein pathos brächte mich zum schmunzeln. hätte ich mir das schmunzeln nur nicht gestern erst abgewöhnt. sobald der richter sitzt, wird das verborgene offenkundig, und nicht die kleinste wahrheit bleibt ungerächt. und wenn du erst verstanden hast, was in deinem eigenen kopf passiert, stellst du dich auch einer ganzen herde von fliehenden pferden. ob du sie alle aufhalten kannst, ist eine andere frage. flieh! auf! hinaus ins weite land. die welt ist aus ton, und es wird scherben geben. aber wen interessiert das heutzutage schon?

namenlose gesichter, gesichterlose namen. eine schnappsidee nimmt formen an und formen werden zu musik. den bolero mit dem faust zu kombinieren erscheint mir als nahezu schwerwiegend perfekte idee und zeugt von unglaublichem stil.

ach ja, frühling wäre langsam aber sicher auch nicht schlecht.

stuck in a moment

2006-03-09T19:51:00.000+01:00

4 augen, 2 nasen und viele kleine weisse kinderzähne – zwei kleine gesichter keine 5mm von meinem gesicht entfernt. die dazugehörigen münder bewegen sich zu schnell und viel zu gleichzeitig auf und ab:

„es gibt echt eidechsen. und der pflanzenfresser, der schlagte immer so mit dem schwanz hin und her.“ „mein opa ist schon tot.“ „ich bin ein dinosaurier, ich frühstücke mit meinem füssen.“ „der hiess theo“. „ich bin ein langhalsfresser. mein lieblingsessen sind bäume und manchmal verschlucke ich auch gras und steine.“ „der hat sich an dornen gestochen und ist dann tot umgefallen.“ „der b. und die l. lassen mich nicht mitspielen...“ - der letzte ausruf galt einem jungen, knappe 4 jahre alt, tränenüberströmt, nun auch halb in meiner nase hängend.

„der s. ist auch 5 jahre. genau wie ich.“ „in der schwanzkeule sind ganz gefährliche knochen. weeeil die schlagten ja so damit immer.“ „anja, können mäuse schwimmen?“ „tote mäuse blubbern lustig wenn sie schwimmen“, erklärt der dinosaurier-junge, schreit im selben atemzug: „guck ma. mein schlüsselhänger sieht aus wie eine gefährliche schwanzkeule“ und schon klebt ein schlüsselanhänger an meiner backe. ein weiteres kind stolpert in mein blickfeld, ein kind mit sichtlich stolzem blick und einem saftig gelben etwas an dem finger, dass anscheinend aus den tiefen seiner nase stammt. im selben moment erklärt neben meinem linken ohr eine nasse, flüsternde stimme: „ich bin ein tapfara ritta und ich bin gekommt weil ich dich töten will!“

ich nicke ab und zu, gerade dann, wenn ich es für angebracht halte, reisse erschrocken die augen auf wenn die situation es erfordert und trinke meinen kaffee, während ich versuche, mit 9 kindern gleichzeitig augenkontakt zu halten. „anja, der m. ärgert uns!“ – gefühlte 30 kilo, sich zusammensetzend aus 3 kindern, treffen hart auf meiner wirbelsäule auf. von irgendwo hinten rechts her ertönt ein 6-stimmiges geschrei: „anja, bist du heute wieder der kitzelbauchjäger?.“ den augenkontakt gebe ich auf, meinen kaffee nicht.

sit and justify

2006-02-28T19:53:00.000+01:00

ich bin ein perfektionistenschwein und das layout gefällt mir noch nicht.
zwei überaus treffliche gründe, um weiter zu pausieren.

aber weiter gehts mit einem mittlerweile wirklich toten stöckchen. der bloggsberg wollte wissen: "sechs dinge, die man mit einem toten vogel machen kann."

1. ~~einen vogel haben~~ mit in den kindergarten nehmen
2. mit der merkel verwechseln
3. zu germanys next topmodel schicken
4. den vogel mit einem neuen von mir entwickelten virus infizieren. zufällig vor laufender kamera genau diesen virus entdecken. weltberühmt werden.
5. ihn ~~karikatieren~~ ~~karikaturieren~~ ~~karikarieren~~ skizzieren.
weltberühmt werden.
6. lied mit dem titel "piepsi,das tote vogeltier" schreiben.
erst recht weltberühmt werden.

man sitzt und schimpft über fehlenden teamgeist, über ein schreckliches menschlichsoziales zusammenarbeiten. dreiviertel des tages in gelben wänden, auf menschlicher basis kein platz für vertrauen. die kinder? kein problem. der rest? Ich werd bekloppt. ein fundament aus schwachsinnigkeiten. ich werd absolut bekloppt da.

und es wäre ja langweilig, wenn dies schon alles wär. nein meine damen und herren, langweilig ist es in der tat nicht. denn leider gibt es auch sie - jene bekloppte art von menschen, die ihren kindern keine chance auf selbstbestimmung geben, sie manipulieren und völlig überbeeinflussen. menschen, von denen es leider zu viele gibt. menschen, von denen jeder einzelne einer zuviel ist. menschen, die denken, selbständiges handeln sei gefährlich. bei denen man den raum verlassen will, sobald man durchs küchenfenster das auto vorfahren sieht. kinder brauchen eltern, die sie darin unterstützen, eine eigene meinung zu entwickeln. die ihnen mut zur selbständigkeit machen und ihnen genügend selbstbewusstsein für eigene entscheidungen geben. Jedes einzelne kind hat ein recht auf eigene bereiche, die nur für sie geschaffen sind und geschaffen werden. sie brauchen einen ausgleich zur erschreckend nüchternen realität des lebens. ikarus, träum den traum den die sonne dir nahm. manche eltern können das selbst nach jahrelanger praktizierender erziehung immer noch nicht verstehen.

und es bleibt dir als praktikantin nichts anderes übrig, als jeden morgen immer wieder aufs neue genau jenen menschen ein müdes ignorantes lächeln zu schenken und ihnen einen schönen tag zu wünschen. man darf sich ja nichts erlauben als praktikantin. ich will ihn, den teil von jener kraft, die böses will und gutes schafft.

PAUSE

2006-02-27T14:37:00.000+01:00

ich komm mit dem neuen layout noch nicht so wirklich klar.
jegliche kritik und verbesserungsvorschläge bitte unten in die kommentare. danke.

feuerholz

2006-02-26T17:22:00.000+01:00

mal wieder. und dieses mal vom kreuzbergblog.

01. ein track ... aus deiner frühesten kindheit
rolf zuckowski - der zahnlückenblues
in extremo - spielmannsfluch

02. ein track ... den du mit deiner (ersten) großen liebe assoziierst.
nena - es regnet

03. ein track ... der dich an einen urlaub erinnert.
torfrock - rollo der wikinger

04. ein track ... von dem du in der öffentlichkeit eigentlich nicht so gerne zugeben möchtest, dass du ihn eigentlich ganz gerne magst.
enya - wild child

05. ein track ... der dich - geplagt von liebeskummer - begleitet hat.
lacrimosa - alleine zu zweit

06. ein track ... den du in deinem leben vermutlich am häufigsten gehört hast.
terminal choice - eiszeit /onkelz - auf gute freunde / beatles - let it be /nena - leuchtturm / lynyrd skynrd - sweet home alabama

07. ein track ... der dein liebstes instrumental ist.
fjoergyn - monolog der natur / ravel - bolero

08. ein track ... der eine deiner liebsten bands repräsentiert.
in flames - free fall / amon amarth - death in fire

09. ein track ... in dem du dich selbst wiederfindest oder in dem du dich auf eine gewisse art und weise verstanden fühlst.
zeraphine - ohne dich / in flames - metaphor

10. ein track ... der dich an eine spezielle begebenheit erinnert (& welche?).
amon amarth - thousand years of oppression (schweinegeiles konzert in bochum) / knorkator - der werwurm (1. stagediving) / sentenced - lower the flags

11. ein track ... bei dem du am besten entspannen kannst.
~~keine zeit zum entspannen~~
coldplay - see you soon / dresden dolls - colourblind

12. ein track ... der für eine richtig gute zeit in deinem leben steht.
amon amarth - across the rainbowbridge / haesta haendin - mella

13. ein track ... der momentan dein lieblingssong ist.
die gesamte reroute to remain von inflames / paradise lost - something real / freideuter - freideuter

14. ein track ... den du (d)einem besten freund widmen würdest.
den würde ich vermutlich selber schreiben

15. ein track ... bei dem du das gefühl hast, dass ihn außer dir niemand gerne hört.
knorkator - try again

16. ein track ... den du vor allem aufgrund seiner lyrics magst.
helrunar - älter als das kreuz / macabre - found a peanut / paradise lost - pray nightfall

17. ein track ... der weder deutsch- noch englischsprachig ist und dir sehr gefällt.
haesta haendin - mella (isländisch)

18. ein track ... bei dem du dich bestens abreagieren kannst.
im moment: in flames - system

19. ein track ... der auf deiner beerdigung gespielt werden sollte.
scheiss frage

20. ein track ... den du zu den besten aller zeiten rechnen würdest.
beatles - imagine / bush - letting the cables sleep / rem - losing my religion / sirenia - meridian

weiter damit an den sirdregan, den rohrkrieg und den pulsiv.

your blistered tongue will tell

2006-02-26T13:19:00.000+01:00

eine dramengestalt,
übertrieben dargestellt mit einer überdosis laktoflavin.
ein tritagonist, sich selbst beeinflussend. sein schleppender, offensichtlich fatalistischer gang beschert dem publikum in einem lichtspiel aus abrupten hell-dunkel-wechseln ein bewusstsein der vollwertigkeit. menschliche schwächen werden in moderne formen gepresst, ein ensemble voller ellipsen und einem zu schnellen zeitmass. auf in die endrunde, denke ich. ins finale der allüren. finale? die ziellinie grotesk und verzerrt. shaking hands mit einem anflug von misanthrophie.

ich wollte über etwas völlig anderes schreiben. über nevio und warum man die tooske nicht rausvoten kann. über mein selbstbewusstsein, das urlaub eingereicht hat und über die tatsache, warum ich vor genau einem jahr durch kniehohen schnee über einen menschenleeren sportplatz stolziert bin. über bescheuerte triple-paradiddle, über ein paar schwarze schuhe mit kleinen weissen streifen auf der innenseite. darunter dreckiger, klobiger kies. und auch über diese feinen, kleinen, unscheinbaren häärchen auf den fingern.

über mich hinter dem blog. und über dich vor dem blog. darüber, dass wir tanzen sollten, unseren sieg feiern sollten. über aereogramme in dolby digital.

doch dann, flickflack, der sprung ins kalte wasser.

the one that sees

2006-02-21T19:31:00.000+01:00

das backen mit den kindern fürs bärenherz-kochbuch hat unerwartete fähigkeiten an die oberfläche gezaubert und mich erkennen lassen, dass ich anscheinend irgendwie im falschen metier abgetaucht bin.

can't deny myself

2006-02-19T12:35:00.000+01:00

Meine damen und herren, ladies and gentlemen, madammes et monsieurs - willkommen im leben. augsburger puppenkiste war gestern, das leben ist in!

Das Leben? ja, sie wissen schon. dieses eine, dieses ganz spezielle leben. das leben halt - eine um ihrer selbst willen geschaffene komposition, und dennoch weitgehend auf zufälligkeit beruhend. eine blatt-sinfonie. ein werk von höchstem ernst. es ist schön; es will nichts bedeuten; es ist ein schweigsames werk. Radierung oder Rötel-Druck? schwarz oder weiss? que fait?

Die augen geschlossen, im einklang, ein blick über die linke schulter, die rückenmuskeln tanzen. rechts unten monogrammiert. ins bild gequetscht, deplatziert, ein rahmen voller étuden. ich singe ein requiem. ein requiem auf dich, auf die farbe grün und auf in sich ruhende figuren von pulsierender körperlichkeit und auratischer kraft.

wenn das wort genie, das heute so unangemessen vielen leuten zuerkannt wird, überhaupt noch einen sinn hat: dann mit blick auf des kindes hand, da ist es angebracht. man muss schon böswillig oder sehr unwissend sein, um das nicht zu erkennen. Jedes Kunstwerk ist ein Augenblick. kinder haben 100 sinne, 99 davon werden ihm genommen. täglich. figuren, die sich freihalten von aller psychologie, symbolik und pathetik. seinspräsenz ist wieder in. und nur das, was durch die hände geht, hat eine seinsberechtigung am orte des verstandes. Jeder Augenblick ist ein Kunstwerk.

ob er mit seinem leben zufrieden ist, kann er uns leider nicht sagen. der gelbrandkäfer, der uns träge mit dicken augen anglotzt. es ist ihm gleichgültig, ob sein handeln dem menschen verständlich ist oder nicht.
Ein Blick in die Abendsonne, falling raindrops. sie tanzen auf einem stählernden panzer aus konvention und banalität, eingewickelt in rosarotes metzger-papier. belle chair. und wenn es sein muss, wird man extrem. sauber und ohne inhaltsreste.

Das Leben? ja, das leben. lücken und schwachstellen.

Network failure. Try again later, please.

es fällt schwer zu akzeptieren, dass das eigene leben nicht mehr ist als ein kartenhaus. Ein Kartenhaus? ein kartenhaus. die substanz der karteninnenseiten mit beton gepanscht. rückschläge und zwänge, deren hintergrund wir nicht oder meist zu spät erkennen. wir verstricken uns in banalitäten, unsinnigkeiten gewinnen unendlich an gewicht. der horizont beschränkt auf details.

Und welchen Weg wohin?

aufhören, gross und klein zu vergleichen.

Den Weg wohin?

die knautschzone verlassen.
Erinnerungen sind wellenbrecher. sie kommen und gehen, wann sie wollen, vorangetrieben durch den sturm. die melodie erzittert, das harmoniegerüst bleibt standhaft. es erhebt uns über den staub der erde.

Den Weg wohin?

der geschorene bart lässt stoppeln zurück.
lauter dinge, über die nachzudenken man jahrelang im gras liegen könnte. aber zum glück nicht muss.

Den Weg wohin?

den weg dorthin, wo gedanken in ruhe lassen.
mit achtung von einander sprechen, aber weit getrennte wege gehen.

reeducation for the enfants

2006-02-12T17:31:00.000+01:00

eigentlich habe ich ja für ßainz-fiktschn-tv-serien an sich nichts übrig und für diesen allsonntäglichen nachmittags-serien-scheiss erst recht nicht, aber die erste jake 2.0 - staffel, die wird ~~komplett runtergeladen~~ gekauft! junge!

~~gott, ist der geil.~~ ~~ficken~~ christopher gorham hat leichte ähnlichkeit mit einem dämlichen affenbaby. aber nur ganz leicht. und die story ist im grunde auch ganz nett.

insomnian stalking

2006-02-11T23:15:00.000+01:00

gewinnen. verlieren. gewinnen.
das leben ist so einfach, erklärt der gelehrte. ist es nicht, sage ich. letz fetz, sagt der frosch. take it slowly, sage ich. good or bad, frage ich. welch niveauvoller mist, denke ich.
die jungs tanzen den jesus christus, die mädels zählen die steine im kopfsteinpflaster. die eltern stopfen schnittchen in kannen-
gefässe. stereotypische pedanterie. porta patet, cor magis? unter umständen vielleicht. aber nicht jetzt. letz swap horses, babe.

bloody roots

2006-02-10T14:41:00.000+01:00

der 1-euro-arbeiter hat mitgekriegt, dass ich ihn für einen cia-agenten halte, der sich unter falschem namen und durch das verbreiten falscher tatsachen in die vier wände ~~des kindergartens~~ der pädagogisch wertvollen zweigruppigen kindertagesbegegnungstätte einschleusen konnte. muss ich jetzt damit rechnen, dass er versuchen wird mich zu eliminieren, nachdem ich seinen teuflischen plan durchschaut habe?

ich habe ekelhaft gute laune. klick klack. schönes wochenende.

the light was bright enough to believe

2006-02-05T22:03:00.000+01:00

schulter an schulter, vor uns der himmel.
das universum gehört uns.

nach atem ringend nebeneinander stehen, schulter an schulter, vor uns der himmel. das universum gehörte uns allein.

die welt erobern. im laufschritt. von einander gelernt,
jeder auf seine eigene art und weise. man nahm sich das, was man brauchte.

im sturmschritt. am wasser entlang. nicht am wasser gebaut. du wolltest den machtwechsel. vergiss romeo und julia/
4 worte - und du warst da. bist gestolpert, hast auf mich gewartet. wie die steine. die steine. weisst du noch? du hast mich getragen. abgehoben? nur ein mal.

deine augen, deine nase - verraten. du konntest ihn nicht leiden, aber akzeptiert. sonne. anstandslos. ohne ein wort darüber zu verlieren. die welt stand still. stillstand? gab es nicht. wie kleine kinder. jeden tag. und doch die ruhe selbst. wann gibts abendbrot/ willst du wirklich tauschen/ wie oft geflüstert. unzählige male gemurmelt, zwei mal geschrien. wie oft konnte ich dich zurückholen. auf den boden der tatsachen. du hast den sinn der wenigen worte nicht verstanden. irrelevant. wir brauchten nicht viele worte. es ging ohne. beim rennen hat man keine zeit zum reden.

dein gegenzug? du wolltest zu oft zu schnell hinaus, ins ferne land, oft schneller, als es rein physikalisch hätte klappen können. bremse, rückwärtsgang, blick in den spiegel, volle kraft voraus. du warst nicht nachtragend. nicht einmal dann. ich war zu übermütig. und leichtsinnig. perfekt? waren wir beide nicht.
am ende warn sie tot/

und doch raus, in den ring. der welt zeigen, was wir konnten.

herausgebeten. bist du dabei/ ohne zu zögern gefolgt. deine haare in meinem gesicht, dein atem. willst du wirklich tauschen/ am ende warn sie tot/ dir war es egal. funken in den augen, kratzer auf der nase, ein lächeln auf den lippen. du warst der augenblick. die letzte. bist du dabei/ ich wollte erklären. brauchten keine worte. nur 6 zeilen. die muskeln in deiner schulter tanzten. ich drehte mich um, ging. same old story. und nach der ersten wäsche waren sie verschwunden.

in dem gefühl, wir wärn zwei/. und doch waren wir eins. forsal. sag, dass du nicht auf mich wartest.

you to the floor !

2006-02-05T12:56:00.000+01:00

welches riesenarsch hat meine gesamten sonata arctica-cds geklaut, mitgehenlassen, gefressen, wasweissich?

close to the end of wonderland

2006-02-04T20:36:00.000+01:00

ich will aufgeben. hinschmeissen. einpacken. wegfliegen.

es ist das, was mich jeden morgen umgibt. das, was mich jeden morgen empfängt und sich in meinem kopf einnistet. wie der geruch von gammeligem fleisch, der sich auf meine klamotten setzt, sich in meine nase gräbt und mich den ganzen tag nicht wieder loslässt. abends nicht. nachts nicht.
~~scheiss kindergarten~~.
ich sehe meinen geist in alle richtungen verschwinden. wie durch ein sieb plätschern die gedankenstränge aus meinem kopf heraus, fallen auf grund und verschwinden auf nimmerwiedersehen. nicht dass ich sie vermissen würde, nein, sie waren nur so schrecklich sinnlos. sie hatten keine existenzberechtigung. und die entstandenen löcher lassen sich nur schwer mit rhythmus füllen.

ankommen. auspacken. erinnern.

das alles geht an meine substanz. ich habe grenzen.

erinnern. leben.
sand in den venen.

the love within

2006-01-30T19:54:00.000+01:00

lieber hihat-ständer!

bitte mach, dass du nicht immer so oft auseinanderfällst.
danke!

take the moonshine for a ride

2006-01-27T20:24:00.000+01:00

hatte ich diese woche schon erwähnt, wie sehr mir der kindergartenrotkäppchenkinderbelustigungsquatsch mittlerweile auf die nerven geht? und trotzdem hab ich ein wenig angst vor dem tag, an dem sie sagen werden:

danke für die gute zusammenarbeit, danke für deine sprudelnde kreativität, für dein tolles aufbrausendes temperament, für deine unglaubliche witzigkeit und deinen unvergleichlichen charme, für dein einfühlsames verständnis.
danke für deine unnachahmbare fähigkeit, über den 1-euro-arbeiter zu lästern, danke für deine unglaubliche fähigkeit, stets die ruhe zu bewahren und in allem nur das ~~negative~~ positive zu sehen.
~~danke, dass du ohne murren einst das vollgepisste ballbecken geputzt hast und den turnraumboden abgekratzt hast, danke.~~
du bist ein unglaublich toller mensch, du hast eine unglaublich einfühlsam faszinierende art, kinder selbst in stressigen und tränenreichen situationen zum lachen zu bringen, du hattest immer ein offenes ohr, ein sauberes ~~stück küchenrolle~~ taschentuch und eine volle klebeflasche für jedes kind und vor allem auch deine völlig eigene art und weise, die kinder zum frühstücken zu schicken oder über den zaun hinweg mit jungen männern auf grünen fahrrädern oder in roten autos zu flirten werden wir nie vergessen.
wir ~~lieben dich~~ werden dich ~~sehr~~ vermissen. du warst eine echte bereicherung für den kindergarten.
~~hier hast du 1 million euro.~~

no tears for liberation

2006-01-25T15:44:00.000+01:00

jedes mal versuchte ich, mir das zurückzuholen, was man mir genommen hatte. was man mir eines abends genommen hatte, ohne mich zu fragen. in einem kasten aus holz.
dann tanzte ich mit ihm, und mit ihm, dann mit ihm, sogar auch mit ihm und mit noch so vielen mehr. willkommen in meiner utopie.
antinomie.

hörst du, sie spielen unser lied! ich habe diesen satz gehasst. ihn nie ausgesprochen. und doch gab es ihn. diesen satz. und dieses lied.

es wird zeit, dass du kommst, und dich entschuldigst. das reicht mir alles nicht. die träume, in denen du ständig die augen geschlossen hälst. schön, dass du vorbeikommst, aber deine augen. ich will deine augen sehen. gestern wieder. du warst da. welch grausamer sinn für humor. du lagst zwischen krippe und weihnachtsbaum. im stroh. die augen geschlossen. das aufwachen. back in reality. back in stagnation. du hattest nasenbluten. wie damals, als alle kamen, um dich zu sehen. weisst du noch? in diesem raum, ich glaub, es war euer wohnzimmer.
die paar euro neben deinen füssen.
ich will sie sehen, deine augen. eine entschuldigung. it's time for your stakes. ich habe angst davor, zu vergessen, welche farbe sie hatten.
so, wie es hätte sein sollen. es fehlten die kleinen abschlussstriche an kopf und fuss der buchstaben. das verlangen, zu vergessen. ich konnte nicht, ich wollte nicht. und egal was ich tue, die erde dreht sich seit dem ohne dich. desperado. sela.

geblieben ist der platz neben mir

2006-01-23T20:08:00.000+01:00

reasons became redundant

2006-01-22T18:52:00.000+01:00

ich freute mich in der tat wie ein kleines kind über meine perfekte sicht und sprang ein paar mal in die höhe, um meiner freude einen gewissen ausdruck zu verleihen. doch kaum war ich wieder gelandet und vor allem keine weitere zehntelsekunde später wurde meine gerade noch perfekte sicht auf die klitzekleine bühne durch tausende handys und digicams und deren zugehörigen nietenbändern-armen reichlich getrübt.

ich muss sagen, das ist etwas, was ich leicht lächerlich finde.

da fahre ich mit völlig bekloppten leuten in einem wirklich kaputten auto bis nach hinter bochum auf ein konzert von ~~lächerlichen~~ wirklich bösen blackmetal-bands und dann?
stellen sie sich bitte folgendes szenario vor:
eine wirklich kleine bühne, davor ein ca 60 mann-starkes publikum.
eine lächerliche nebelmaschine pustet nebel über die bühne, alle sind gespannt, aber keiner weiss so wirklich, wer gleich überhaupt spielt. nicht einmal die tontechniker wissen
bescheid (o-ton: "keine ahnung. echt nicht. sind sowieso alle blöd.")!

es folgt ein leiser singsang, man sieht schatten über die bühne huschen, der gitarrist reisst seine gitarre an und man sieht ~~viele tausend~~ 30 milliontausend hände in die höhe schnellen.
die band, von der man immer noch nicht weiss, wer sie ist, steht noch keine 2 sekunden auf der bühne, findet sich aber bereits in einem blitzlichtgewitter wieder.
~~in der ersten reihe~~ überall drängeln sich lauter fürchterlich böse gekleidete und ~~lächerlich~~ böse angemalte menschen, die - anstatt böse rumzuposen und ganz schrecklich auszusehen, so wie es ihre aufgabe gewesen wäre - sich wie die fans eines tokiohotel-konzerts benehmen und mit ihren superfunktionstüchtigen handys und digicams anfangen zu knipsen und zu filmen, was das zeug hält.
und jedem anderen zuschauer damit die sicht versperren.
dabei war jene band noch nicht einmal der headliner, sondern eine lächerliche unbekannte vorband. ja, stimmt, auch eine lächerliche unbekannte vorband mag ihren gewissen fankreis haben, aber trotzdem:

das hat doch voll keinen stil, jungs.

am nächsten tag 20 stunden lang nach konzertfotos im internet zu suchen, zwar auch nicht, aber als überzeugter blackmetaller mit einem fotohandy vor der nase des bösen corpsepaint-tragenden ~~sängers~~ schreiers rumzufuchteln -
DAS hat nun wirklich absolut keinen stil!

zum glück kam dann irgendwann der headliner helrunar, sprach ein "yo, dann fangen wa ma an!" und keine zehntelsekunde später wurde die bude in schutt und asche gelegt.
an dieser stelle folgt nun die warscheinlich kürzeste und uninformativste konzertzusammenfassung (31 wörter!) der welt, ~~die eh kein schwein interessieren wird~~:

21.01. - Mühlheim - Star-Club:
mor dagor - deren kaputtes crashbecken war sehr interessant
totgelichter - genauso bescheuert wie ihr name
geist - bescheuerter name, aber dort mein persönliches highlight
helrunar - laut, aber live irgendwie langweilig

a shadow of your own self

2006-01-21T16:34:00.000+01:00

~~da ich zur zeit hauptsächlich damit beschäftigt bin, zu schlafen~~
aufgrund eines krassen anflugs von vergangenheitsbewältigung und des versuchs, mögliche parallelen und rückschlüsse zwischen meinem kindergarten-/grundschulverhalten und meinem heutigen verhalten zu ziehen, habe ich gerade sämtliche grundschulzeugnisse durchforstet und folgendes gefunden:

Zeugnis Klasse 2 (93/94):
Anja fand entsprechend ihres offenen und mitteilsamen Wesens guten Kontakt zu ihren Mitschülern und Lehrern. Sie bewegte sich in der Klassengemeinschaft unbefangen und aufgeschlossen. Am Unterricht beteiligte sie sich lebhaft und bereichernd. Sie arbeitete gern mit einem Partner zusammen. Manchmal jedoch war sie zu stark darauf bedacht, ihre eigenen Vorstellungen durchzusetzen. [...]

an der tatsache, dass ich ein egoistenschwein war, hat sich bis heute nichts geändert. reich mir deinen kleinen finger, und ich beiss dir den ganzen arm ab. fall auf mich rein und ich werde dich verachten. Eigentlich ganz einfach.

aus dem gutachten für den empfohlenen übergang ins gymnasium am ende der 4. klasse (1996):
[...] Anja war im Wortschatz, in der Begriffsbildung und im inhaltlichen Erfassen anderen Kindern ihrer Altersgruppe voraus. Auch ihre Leistungen im Lesen und in der Rechtschreibung hoben sich ab. Anja schrieb gerne kleine lebendige Geschichten. Dabei beobachtete sie genau und konnte ihre gewonnenen Ergebnisse anschaulich niederschreiben.[...]

und auch heute ist mir bewusst, dass ich sowieso besser bin als alle anderen.

weiter mit musik.

lethargic sleeper, diverted dreamer

2006-01-19T22:55:00.000+01:00

ach nein, war das ~~ein bild für die götter süß~~ eine nette geste:
6 kinder im alter von 5-7 jahren standen heute abend auf unserer treppe, hielten wunderkerzen in der hand und ~~brüllten~~ sangen "wir wolln die anja holn, wir wolln die anja holn, wir wolln wir wolln die anja holn". so ~~laut~~ nett wurde ich noch nie zum essen eingeladen. und beim pommes-essen ergab sich dann folgendes gespräch:

kind 1: du anja, der j. hat gerülpst, gepupst und geschmahatzt!
kind 2: j., sowas macht man nicht. du wirst jetzt von uns bestraft.
kind 3,4,5,6,7,8,9: au jaaa, was machen wir mit ihm?
kind 4 (und jetzt halten sie sich fest): wir sperren ihn in die wewelsburg und dann machen wir das so wie dieser hitler. der hat menschen die haare abrasiert und sie dann eingequalmt, bis sie ganz doll gestunken haben.

an dieser stelle möchte ich auch noch kurz anmerken, dass ich gerade in eine, auf aussenstehende leicht apathisch wirkende ~~müdigkeit~~ melancholie verfalle und dass mir ein beitrag unter den nägeln brennt, der sich nicht schreiben lässt.
ich möchte mitleid. ~~jetzt sofort!~~ danke.

last or cease persistence?

2006-01-17T22:14:00.000+01:00

jeden tag, jede stunde gibt es gelegenheiten, sein leben selbst in die hand zu nehmen. man muss sie nur erkennen. und nicht blind daran vorbeilaufen, so wie ich es zu tun pflege.

und nun stellen sie sich vor,
hier stünde ein toller beitrag über richtig und falsch, über hell und dunkel und vielleicht auch über zwiebeln, schnee und grüne knete.

and the winner is ?

2006-01-16T12:58:00.000+01:00

ganz klare sache, das.
durch seinen messerscharfen beitrag zum letzten freitagstexter :

Vorm Tokio Hotel Konzert:
"Unsere Backstagepässe sind nicht selbstgemalt!"

hat sich der sirdregan vorbei an harter konkurenz an die spitze katapultiert und darf sich nun ganz offiziell "offizieller freitagstextergewinner" nennen. herzlichen glückwunsch :-)

dann sieht man sich also freitag im dreggsblog zur nächsten runde freitagstexting.

auch an den rest herzlichen glückwunsch ~~für nichts~~ und danke fürs einschalten!

found a peanut

2006-01-14T12:19:00.000+01:00

da habe ich mir doch gerade tatsächlich den rechten drumstick voll ins auge gedonnert ?!

freitagstexter

2006-01-12T22:06:00.000+01:00

wie oft habe ich über die passenden worte nachgedacht?
die wichtigsten danksagungen zusammengeschrieben?
wie oft des nachts von albträumen über stümperhafte wortverdreher schweissgebadet aufgewacht? und wie oft die perfekte tränenreiche aussprache geübt, für den fall das ....?!
ehrlich gesagt habe ich mich nicht gewagt, diesen gedanken jemals zuende zu führen geschweige denn laut auszusprechen.
und jetzt? jetzt ist er da, der moment, völlig unerwartet und alles was mir dazu einfällt ist: "ich will pennen".

übergehen wir deshalb besserheitshalber die formalitäten und kommen gleich zur sache:

wer mir bis sonntag abend den besten spruch zu folgendem bild liefert, ~~wird niemals sterben~~ geniesst vollste hochachtung und respekt meinerseits und ~~darf sich was auf meinen namen in der uni-bibliothek pb ausleihen~~ darf den nächsten allseits beliebten freitagstexter ausrichten. echt jetzt.

viel spass! ich geh ma jetz kaffee kochen, junge.

anything to say

2006-01-11T07:10:00.000+01:00

mein schutzengel hat zur zeit wahrhaftig einen full-time-job. heute nur knapp dem tod mit der prickelnadel entkommen:

replaced by reality

2006-01-07T19:03:00.000+01:00

da hat sich der sirdregan was nettes ausgedacht.
mit dem alter kommt die weisheit. sagt man. aber auch mit meinen jungen 19 jahren ~~hat man~~ hab ich schon einige "lektionen" lernen ~~dürfen~~ ~~müssen~~ ~~können~~ gelernt:

1. einige dinge werden immer stärker sein als sinn, zeit und raum.
2. freunde sind nicht immer das, was sie mal waren oder was sie vorgeben, zu sein.
3. die eigenen massstäbe können schnell zu scheinbar unüberwindlichen grenzen führen, für die es jahre bedarf, sie doch zu überwinden.
4. kinder brauchen zeit. viel zeit.
5. die frage nach dem sinn – es ist nicht nur eine frage. oder ein weg. eine meinung. sondern sie umfasst etwas ganzheitliches, etwas was sich nicht aufschreiben lässt, wofür es keine worte gibt. und ist trotzdem nicht mehr als eine art befriedigung zum problem der daseinsberechtigung.
6. zwischen einsam und allein liegen welten.
7. alkohol ist nie der grund, immer nur der katalysator.
8. zu fehlern stehen ist in der tat schwer, aber es ist durchaus möglich.
9. zuviel emotionen ist fast immer böse.
10. es gibt nichts brutaleres als der tod, der nicht dein eigener ist.
11. geld macht doch glücklich.
12. schlagzeugspielen auch.

circular memories infect your conscience,

2006-01-05T07:11:00.000+01:00

kaum lag ich gestern abend im bett, stellte sich mein kopf die frage: sinn des lebens? hallo? echt jetzt?! und ich dachte: alta, mach jetzt bloss keinen scheiss. aber natürlich tat er das. also stand ich nach stunden ohne schlaf wieder auf und schlurfte in die pädagogisch wertvolle zweigruppige kindertagesbegegnungsstätte.

dort angekommen, freuten wir uns alle zusammen auf unsere kleinen helden. warteten auf den grossen ansturm und ~~hatten angst~~ freuten uns wirklich.

und dann kam er. der ansturm.
mit einer unglaublichen wucht, präzision und geschwindigkeit breitete er sich aus, prallte vor fenster und türen, und jeder und alles ohne besonders ausgeprägtem standvermögen wurde im wahrsten sinne des wortes plattgemacht. was im grunde nicht das schlimmste war. nein. in der tat nicht. er - der ansturm - wurde von lauter schrecklichen, pinken, grell-glitzerndem und vor allem quietschenden und plärrenden weihnachtsgeschenke beherrscht, die überall gleichzeitig waren, am meisten aber genau vor meinen augen und ohren.
und als nach knappen 50 minuten immer noch kein ende in sicht war, dachte ich beim kaffee machen darüber nach, ~~jedem einzelnen elternteil das geschenk ihres kindes rektal einzuführen~~, wie schön das leben doch sein kann.

welcome back. viel schlimmer hätte der erste arbeitstag nicht anfangen können. danke.

memo an mich:
2-5 jährige kinder können mit SiW-zitaten nichts anfangen.
weitere versuche bitte unterlassen.

to base my life upon

2006-01-03T19:02:00.000+01:00

er kniete auf dem boden, die gitarre auf dem rechten bein, der stift klemmte völlig ausbalanciert zwischen seinen zähnen. manchmal wippte er ein wenig, einmal fiel er sogar runter.
er drehte sich um, schaute mich an und - sagte nichts.
"hä?" fragte ich. nichts. keine antwort. er drehte sich wieder um, schrieb irgendwas auf den boden. "brauchste n zettel?"
"fnnnmnn"
"wie lange brauchste noch?"
"zwei minuten"
"kann ich fernseher anmachen?"
"klappe jetzt"

nagut. also weiterwarten auf den ach so grossen moment. in den nächsten 20 min gab es keine weitere wirklich menschliche regung seinerseits. nur gekritzel und gefluche. zwischendurch das "fdddrrrrrrrrrrrrr" der a-seite, die mit einer unglaublichen geschwindikeit riss.

"ich geh eine rauchen".
"nee bleib ma sitzen, bin hier jetzt echt sofort .... "
"was biste?"
keine antwort. dafür folgte ein lustiges schauspiel seiner locken.
"plek"
"hä?"
"schmeiss ma n plek rüber"
"hier ists ganz schön dreckig".
keine antwort.
"dein schuh ist auf."
keine antwort.
"echt jetzt"
immer noch keine antwort.
"deine snare brennt"
"anja, halt die klappe man"
ich stand auf und ging eine rauchen.

als ich wieder reinkam, erschreckte er sich so was von dermassen, dass auch die d-seite riss. "wo kommst du'n jetzt wech?" der stift machte apokalyptische verrenkungen, fiel runter - und er liess ihn gott sei dank liegen. dafür wurden jetzt zwei zettel durch die luft gewedelt und er sagte völlig ~~lächerlich~~ feierlich:
"bin fertig"
"aha"
"ja .... " [nachdenkliche pause]
"alta ich hab echt kein bock mehr, ich geh jetzt"
"nee, warte warte, bin fertig. ehrlich man"
"aha ".

ich hatte mit einer weiteren ~~langweiligen~~ individualistischen eigenkomposition gerechnet und verfluchte bereits gedanklich die 140 minuten, die ich in diesem sessel verbracht hatte und nichts getan hatte ausser ihn zu beobachten und mich zu langweilen. doch das, was kam, verschlug mir im wahrsten sinne die sprache. es folgte etwas, was ich ihm nie zugetraut hätte.
"und?" erwartungsvoll-konzentriert blinzelte er mich durch die plattgezogenen locken an. wie in kindlicher erwartung. "geil,oder?"

ich hätte nicht dort sein sollen. es war ein fehler und ich wusste es von anfang an.

they keep passing by

2005-12-31T13:44:00.000+01:00

und wie es denn nun sein muss, am letzten tag im jahre 2005, meine ~~guten~~ vorsätze fürs nächste jahr:

- ~~mit dem rauchen aufhören~~
- ~~weniger alkohol~~
- ~~mehr schlafen~~
- nach island fliegen
- ~~weniger blödsinn machen~~
- ~~ihn umlegen~~
- die geplante rockversion von ravel's bolero auf die beine stellen
- haare abschneiden
- ~~salz~~ helge schneider gucken
- ~~mehr ich selbst sein~~/ diverse masken ablegen
- zum wnt fahren
- mit b. und l. ensiferum gucken
- nach dem kindergartenjahr nicht völlig verblödet sein
und last but not least: dem g. ein eis kaufen. in wacken.

in dem sinne:

guten rutsch euch allen. lasst es ordentlich krachen!

vergangenheitsbewältigung

2005-12-28T18:53:00.000+01:00

er hat damit angefangen, er hats aufgeschnappt, er ebenso, und ich trau mich jetzt auch. und ich ~~schäme mich~~ lasse das am besten einfach ganz kommentarlos im raum stehen.

ja, da wehte ein anderer wind. ~~damals.~~ im jahre 1999.

she bangs the drums

2005-12-25T19:17:00.000+01:00

schade. doch nicht der erhoffte weltuntergang und auch kein elf. aber stattdessen hat sich das tolle christkind was anderes nettes einfallen lassen:

hach, weihnachten ist toll. und endlich wieder fast vorbei.
aber ich komme nicht weiter. es ist dieser kugelschreiber. dieser eine, spezielle, dieser eine, der wunderbar in der hand liegt und fast wie von selber die buchstaben und wörter aufs papier zaubert. der eine unter tausend anderen. jahrelang konnte ich mich auf ihn verlassen, er war immer an meiner seite, brachte meine gedanken auf papier, fand eine sinnvolle lösung für jedes gedankliche problem. jetzt, nach vielen jahren, ist er kaputt. einfach so. total unbrauchbar. ich denke, er braucht eine neue miene. aber das kann ich ihm nicht geben. das einzige, was ich hier noch rumstehen habe, ist ein kleines tintenfass. ich habe sie miteinander bekannt gemacht, seine miene mit tinte beträufelt, um ihn zu motivieren, um ihm zu zeigen, dass es auch anders geht. gehen könnte. ihm zugeflüstert "wünsche gehen in erfüllung, solange man nur fest daran glaubt". immer und immer wieder. doch er hat nur das papier zerkratzt, anstatt wörter kleine und grosse löcher aufs papier gezogen. ich habe ihm alles angeboten. tinte, ja sogar mein leben. wollte er nicht. daraufhin habe ich ihn genommen und in zwei ungleich grosse teile gebrochen.

manchmal fällt noch mein blick auf ihn, wenn er so daliegt und mich klagend und vor allem bittend anschaut. anfangs verlor ich mich in tagträumen, während ich ihn anschaute. mittlerweile denke ich nur noch "selber schuld". ja, du hast mir das herz gebrochen, du kleiner scheiss kugelschreiber. aber wegschmeissen kann ich ihn auch nicht. ihn. meinen kleinen grünen kugelschreiber.

set sail on a ship bulid from trust

2005-12-24T14:40:00.000+01:00

ich wünsche frohe weihnachten und vor allem stressfreie und angenehme feiertage. bis um 19.00 uhr. denn dann geht die welt unter. falls das christkind meinen wunschzettel noch gefunden hat.

another year went by

2005-12-23T13:52:00.000+01:00

da ich ja persönlich davon ausgehe, dass morgen abend um 19.00 uhr die welt untergehen wird, folgt jetzt ma eben ein kurzer und schneller musikalischer jahresrückblick meinerseits. für mehr bleibt keine zeit, weil ich noch ~~alle geschenke kaufen muss~~ ein wenig bummeln gehen wollte:

die 15 meistgehörten scheiben 2005:
1. dreadful shadows - beyond the maze
2. aereogramme - seclusion
3. dredg - catch without arms
4. equibrumm - turis fratyr
5. sophia - people are like seasons
6. dark tranquility - damage done
7. the vision bleak - the deathship has a new leader
8. wintersun - wintersun
9. mourning caress - imbalance
10.lacrimas profundere - fall, i will follow
11. otyg - sagovindars boning
12. sirenia - at sixes and sevens
13. odroeir - götterlieder
14. thomas d. - lektionen in demut
15. amon amarth - vs the world

die leckersten neuerscheinungen 2005 :
1. fjoergyn - ernte im herbst
2. sentenced - the funeral album
3. in flames - used and abused, in live we trust (dvd)
4. kettcar - von spatzen und tauben
5. dredg - catch without arms

der grösste angeschaffte mist 2005:
1. amon amarth - fate of norns release shows-cd
2. coldplay - x & Y
3. demons&wizards - touched by the crimson king
4. beseech - souls highway
5. jbo - united states of blöedsinn

a seashell in a sea of shells

2005-12-22T19:23:00.000+01:00

ich sass vor diesem 4-jährigen kind und redete mich um kopf und kragen. ich hatte mich ein wenig verplappert, mich im ton vergriffen und mich auch sonst nicht ganz korrekt verhalten und genau das versuchte ich dem kind gerade artgerecht zu vermitteln. es klappte nicht so ganz, weil jenes kind mich völlig aus dem konzept brachte, so wie es da sass, so garnichtssagend und ~~sabbernd~~ brötchenkauend. völlig egal, was ich sagte - es reagierte nicht, sondern starrte mich einfach nur an. irgendwann wurde es mir zu dumm, ich hielt meine klappe und starrte zurück.

nach etwa 2 minuten stand dieses kind auf, kam auf mich zu, patschte seine butterverschmierten hände auf meine schultern und legte sein kinn auf meinen kopf. in genau der gleichen art und weise, wie ich es bei jenem kind zu tun pflege, wenn es rotz-und-wasser-heulend in der ecke sitzt und nach mama schreit.
völlig perplex nahm ich jenes kind in die arme und hörte es im nächsten moment flüstern: "du passt auf mich auf, ich pass auf dich auf!"

ich glaube, kinder kriegen um einiges mehr mit, als einem lieb bzw als beabsichtigt ist. kinder denken in anderen parallelen, anderen welten und anderen werten, und genau das ist es, was sie so unglaublich intelligent und feinfühlig macht.
diese situation hat mich völlig überfordert.

need to define

2005-12-19T22:03:00.000+01:00

ich bevorzuge ab nun die bezeichnung pädagogisch wertvolle zweigruppige kindertagesbegegnungsstätte. nur kindergarten ist zu plump.

can't controll this fever

2005-12-18T14:52:00.000+01:00

nach diversen gastauftritten im texasblog bin ich jetzt
wieder ~~halb~~ voll da. um die leserschaft bei laune zu halten und auch weil weihnachten ~~stinkt~~ schon an der nächsten kreuzung steht, hab ich mir was ganz tolles ausgedacht, und zwar:

wer mir folgendes rätsel beantworten kann, der bekommt von mir zu weihnachten einen ~~gastauftritt im kindergarten~~satz original bass-seiten von warwick und zwar die 4-string L (.035", .055", .075", .095")

na wenn das mal nichts ist?!

drei männer gehen zusammen was essen. das essen kostet 30 euro, jeder bezahlt 10 euro. irgendwann fällt dem kellner auf, dass das essen eigentlich nur 25 euro gekostet hat und er schickt seinen armen auszubildenden los, die männer zu suchen und ihnen die 5 euro zurückzugeben. der arme sack, schlau wie er ist, denkt sich " 5 durch 3 teilen ist zu anstrengend. ich geb jedem 1 euro, und behalte die restlichen 2euro! " gesagt, getan.
jeder der männer hat nun also 9 euro bezahlt!

3*9 gleich 27 euro
2euro auszubildender
------
29Euro

wo ist der eine euro hin ???

der schnellste ~~ist klug~~ gewinnt. die zweit- und dritt-schnellsten ~~sind auch klug~~ kriegen ~~nichts~~ einen trostpreis.
der einsendeschlussschuss fällt mittwoch abend irgendwann.

already glistened through the window

2005-12-07T19:44:00.000+01:00

für kurze zeit unbloggbar wegen grenzenloser und unglaublich ermüdender unmotiviertheit.

nachtrag:
weils aber ganz ohne eben doch nicht geht, wird zur zeit ein ganz kleines bisschen im texasblog fremdgebloggt.

just another manic wednesday.

2005-12-07T19:40:00.000+01:00

ein typischer mittwoch-morgen-dialog beim frühstücken:

kind 1: " anja, magst du äpfel? "
ich: " klar man "
kind 1: " ich meinte pferdeäpfel " (lacht sich halb tot)
ich: "tse."

kind 2: " magste auch keeesä ?"
ich: " ja, manchmal mag ich sogar auch käse "
kind 2: " ha ha ich meinte stinkekäsää " ( lacht sich ebenfalls halb tot)
ich: " ... "

kind 1: " anja sag mal klettergerüst "
ich: " klettergerüst "
kind 1: " hast ne nackte frau geküsst " (lacht sich wieder halb tot)
ich: " man seid ihr wieder lustig heute "

kind 3: " sag mal ran "
ich: " nee "
kind 3: " du hast n mann "
ich: " ... "

kind 1: " anja, sag ma stern "
ich: " nee ej, ich sag jetzt gar nichts mehr "
alle schreien: " anjaaaaaa sag ma steeeern "
ich: " ho stern man "
aus allen ecke der küche schallt es: " ich hab dich sooo gern "
ich: " oh. nagut. "

an taube ohren der geschlechter.

2005-12-03T20:56:00.000+01:00

armselige katastrophe einer armseligen farce.

es gibt leute, die tragen ein bestimmtes gesicht. jahrelang.
mit der zeit nutzt es sich ab. bröckelt in den ecken und falten. aber schwachstellen und löcher werden kaschiert und übergangen. es fällt nicht weiter auf.
andere wechseln heimlich und still. eins nach dem anderen. wenn es die situation erfordert im minutentakt. und wenn es sein muss, noch schneller. aber dennoch präzise. doch diese leute sind es nicht gewohnt, gesichter zu schonen. es bilden sich krusten vom ständigen wechseln und nach und nach legen sie den träger lahm. nach und nach behindern sie die neuen gesichter beim reibungslosen anpassen. und mit der zeit kommt die unterlage hervor, das nichtgesicht. der kopf ohne gesicht.
die letzten beiden faktoren in dieser ungleichen rechnung sind würde und stolz. beide prügeln sich um den letzten freien platz in der ersten reihe. um möglichst weit vorn zu sitzen. um alles mitzukriegen. um gesehen zu werden. doch kein vogel, kein falter, kein baum, kein grashalm fragt. gebt dem kleinen kind einen dürren zweig, es wird mit seiner fantasie rosen daraus spriessen lassen. es ist, wie es sein muss. ein messerscharfer verstand, und doch irgendwie frieden - eine utopie achten grades.
die herrschende idiotie lässt grüssen.

da hilft es nur noch, jeden tag zu beginnen, indem man jeden morgen beim erwachen daran denkt, ob man nicht wenigstens einem menschen an diesem tag mal so richtig eine reinwürgen könnte. oder zumindest einen nagel unter seine maske schieben könnte, sie anhebt und im 90°grad winkel stehen lässt, und um ihn dann leicht herablassend grinsend zu fragen: gute miene zum dämlichen spiel oder dämliche miene zum guten spiel?

but falling leaves

2005-12-02T07:09:00.000+01:00

We are
but falling leaves

just another manic monday.

2005-11-28T20:03:00.000+01:00

ich habe mich gerade 8 minuten lang mit einer fliege unterhalten.
diese fliege sass auf meiner hand, konnte nicht mehr fliegen und ich habe sie bemitleidet. und dann, als ich ein foto von ihr machen wollte, ist sie einfach weggeflogen. böse welt.

paderborner city life

2005-11-28T13:15:00.000+01:00

ich bin jetzt überaus wichtig. ich bin nämlich jetzt drin, in der paderborner blogszene und werde überall verlinkt.

seit wann ich da drin bin, wie genau ich da eigentlich reingekommen bin und wie ich da unter umständen auch wieder rauskommen könnte, weiss ich nicht. aber das ist auch egal. denn ich bin drin.

Live with that.

2005-11-27T17:54:00.000+01:00

die clown-frau in action.

bitte beachten sie auch die tolle deko im hintergrund.
warum?
weil ich die gemacht hab.

es ist so schwer.
ich wünsche mir, ich könnte hierbleiben, in meiner rosa welt.
das leben rieselt mir durch die finger.
die hoffnungen, auf die ich gebaut habe, denen ich bedingungslos vertraut habe, verabschieden sich mit einem schelmischen lächeln und purzeln kreuz und quer über den boden. eine erwische ich noch. so grade eben. doch sie wehrt sich, strampelt und beisst mich in die fingerspitzen, bis ich sie schliesslich seufzend loslasse und sie mit den anderen richtung norden verschwindet. keine hinterlässt eine sichtbare spur. nachdenklich schaue ich ihnen hinterher. ein kind kommt an, drückt mir seine kalten hände ins gesicht und sagt: "du bist ein clown, und keine heulsuse!" ich versuche zu lächeln, stehe wieder auf und warte auf den startschuss.

weigh me down with your ideas of the infinite

2005-11-20T01:22:00.000+01:00

elektromagnetische wellen schwappen durch deine venen. die energie pumpt sich durch deinen körper. füsse und hände zittern leicht. fast wie unter starkstrom. du fühlst dich wie auf dem elektrischen stuhl. wie ein kraftwerk. die augen sind geschlossen, der verstand völlig klar und entspannt. und dann ist er da. der beat, der sich durch deinen verstand frisst. der sich durch deinen körper schlängelt und alles und jeden mit sich reisst. auf den du gewartet hast. und du packst die sticks und bittest deinen körper, den beat aufnehmen zu dürfen. dich mitreissen zu lassen. und dann kommt der zeitpunkt, an dem du nicht mehr bittest, sondern forderst und auf dein recht beharrst. denn du kannst nicht anders. und du nimmst ihn auf, mit jeder faser deines körpers. und du versinkst. und du weisst genau, das ist es.
du fühlst das holz in deinen händen. du fühlst diese sehnsucht. diese durchdringende sehnsucht. und du weisst genau, du willst diesen platz nie wieder verlassen.

24.9.2005 - Wir trinken auf...

2005-11-18T03:28:00.000+01:00

... auf gute freunde, verlorene liebe,
auf alte götter und auf neue ziele.
auf den ganz normalen wahnsinn, auf das was einmal war.
darauf, das alles endet. Und auf ein neues jahr.

Der alte kern steht. Nur einer fehlt. Josua hat eine lücke hinterlassen. Und nach einem jahr ist diese lücke nach wie vor riesig. Unüberwindbar. Unerreichbar. Krass. Unglaublich.
Doch seit eben nicht mehr ganz so klaffend. Nicht mehr ganz so erschreckend. Nicht mehr ganz so kalt und erdrückend. Ich weiss nicht, was mit mir passiert ist. Vielleicht die richtigen worte am richtigen ort im richtigen augenblick. Die wenigen worte eines vaters am grab seines sohnes. Gerichtet an uns. Worte von freiheit und glauben. Worte von freundschaft. Worte, die sich um dein herz legen. Aber nicht um wunden zu reissen und zu erdrücken, sondern um zu trösten und zu umarmen. Um zu wärmen. Um zu stärken. Worte, die dich wissen lassen. Worte, die erkenntnis bringen. Worte, die erschüttern. Worte, die dir tonnen von tränen in die augen legen. Einfache Worte in einer arschkalten nacht, die dich sehen lassen. Die dich fühlen lassen. Und auf einmal fühlst du. Ein gefühl von wärme, von angenehm bodenloser leere. Ein gefühl von zulassen.
Ein gefühl von akzeptieren, loslassen und verzeihen.

Und du lässt los.

a better time will come they say

2005-11-17T23:38:00.000+01:00

Hier sind alle so herrlich naiv und unbekümmert.
Hier, in meiner kleinen rosa quietsche welt zwischen windelscheissern und superhelden, zwischen prinzessin annika im wolkenkönigreich, bob im spongebob und legosteinen. hier sind alle so herrlich naiv und unbekümmert. das steckt an.
Ich denke nur noch von 12 bis mittags. meine linke gehirnhälfte verbringt den tag im halbschlaf. die rechte auch. Ich sowieso.

ich bin oberflächlich geworden. oder denkfaul. das kann man sehen wie man will. ich bin weder in der lage eine mathematische ableitung herzuleiten, noch kann ich mich an irgendeine spanische vokabel erinnern. ich bin der deutschen sprache nicht mehr mächtig, und ich kann keine sinnvollen und tiefgängigen beiträge verfassen, geschweige denn ein sinnvolles gespräch führen.
nächstes jahr fange ich wieder ganz bei null an.
lerne sprechen und schreiben. und lesen.

es reicht mir nicht. es reicht mir nicht. ich fühle mich unterfordert. ich bin nicht ausgelastet. ich fühl mich verkalkt. eingerostet. meine gehirnzellen fallen alle nach und nach – plopp - ineinander. absolut unterfordert. mein IQ sinkt ins unermessliche. wann hab ich mich das letzte mal ernsthaft mit etwas beschäftigt, abgesehen von dem geilen legohaus heute morgen ? seit 3 monaten gehe ich durch den tag ohne grossartig zu denken. ich lebe einfach vor mich hin. ich verdumme. echt jetzt. und grosse gefühlsregungen sind ebenfalls viel zu anstrengend.

Aber warum nicht alles beim alten belassen, hier in meinem wolkenkönigreich mit kopflosigen rittern und grillfleischfliegern? warum unnötigen stress? ist alles unkompliziert und recht angenehm hier. warum den zustand verändern, wenns doch so viel gemütlicher und entspannter ist. eine ebenfalls positive wendung des ganzen: ich höre auf zu hassen. hassen heisst ernstnehmen. ernstnehmen? viel zu anstrengend.
aber es fehlt. sie fehlt. diese melancholie. diese melancholie für zwischendurch. sie fehlt einfach.

Aber im grunde habe ich echt nichts dagegen, es ist wirklich alles sehr einfach und sehr unkompliziert.

Nur noch knappe 7 monate.
Liegt schon irgendwo schnee?

look at me

2005-11-16T18:17:00.000+01:00

lieber gott, gib mir geduld. sofort. und sowas hier.

endlich wochenende !

2005-11-11T16:44:00.000+01:00

jan: "so'n trecker hab ich auch. nur anders."
sandro: "auch grün?"
jan: "gelb man! das ist doch n bagger!!"
christian: "fiiingers weg von mein grillfleischflieger."

Ragnarok is closing in

2005-11-07T15:34:00.000+01:00

The North Star falls from the sky
Into the deep cold sea
The first of all to fall and die
And soon the world will cease to be
[Amon Amarth]

isn't it great to be alive on a monday's morning, 6:50 AM,
out there in germany, husen?

clouds going by

2005-11-03T08:02:00.000+01:00

wir haben heute doch tatsächlich den 3. november 2005.

hidden signs

2005-10-26T22:41:00.000+02:00

end of an era

2005-10-24T22:35:00.000+02:00

(k)eine runde mitleid für tarja turunen, die endlich aus der band gekickt wurde.

2005-10-22T15:06:00.000+02:00

obwohl ich gestern kein stück gesoffen hab, fühl ich mich ein wenig wie eine destruktivitätsbegrenzendehyperstabilitäts-
kongruenzausnutzendesingularitätsverschlingende-
antikosmischesektionsverwirrte.

oh happy day

2005-10-19T19:48:00.000+02:00

ein schreiben vom kindergarten an die stadt.
geschrieben im namen vom herrn patrick. sehr geil.

aufgepasst, aber nicht mitgedacht

2005-10-16T04:16:00.000+02:00

recht lustig war's.

so lustig wie es eben nur sein kann, wenn sich 5 deiner exfreunde in der gleichen halle aufhalten.
die bands waren eher langweilig, aber auch anspruchsvolle hörer mit tendenz zum gepflegten krach können sich schnell in einen rausch schunkeln. klingt komisch, ist aber so.

memo an mich:
nicht über techno-morf lästern, wenn deren schlagzeuger neben dir steht.

phone booth in heaven

2005-10-14T18:17:00.000+02:00

abgesehen von ein paar kleinigkeiten ist die welt echt toll.

herbstimpressionen...

2005-10-14T01:30:00.000+02:00

gefunden hier

feuerholz gefunden

2005-10-10T21:38:00.000+02:00

ich weiss nicht mehr genau wo, aber irgendwo hab ich letztens mal wieder ein stöckchen gefunden und da ich diese art von holz ganz nett fand, hab ichs glatt ma mitgenommen:

1.Männlich oder Weiblich? M oder W? mmmm oder wwwww?

I'm pretending to be a good fisherman's woman
Emiliana torrini – Fisherman’s woman

2. Wo wünscht du dir im Moment zu sein?

I’m bound to a long crusade
over endless waters
where the winds blow fresh and free
this is my place to rest
here isn’t the place I want to be
Beseech – Endless waters

3. Wenn du einer geliebten Person genau eine Sache sagen wolltest, was wäre das?

Wer macht denn sowas?
Wer fängt denn damit an?
Wer ist so schwach,
dass er sich nicht beherrschen kann?
Es hat noch niemand
auf diese Art gesiegt
wenn er sich tausend Tonnen Pepp
durchs Näschen zieht!
u.a. Rolf Zuckowski – Wer macht denn sowas

4. Was denkst du über deine besten Freunde?

Die Mannschaft ist ein müder Haufen
Aus allen enden dieser welt
Kamen sie zu uns gelaufen,
weil es ihnen nirgendwo gefällt!
Subway to Sally – Auf der Reise

5. Was tust du für gewöhnlich Freitag Nachts?

Met Met Met Met Met Met Met
Equibrumm - Met

6. Was tust jetzt in diesem Moment?

The common fact: I am,
This feeling’s always there.
The focus, Essence

7. Und was wünschst du dir jetzt im Moment zu tun?

Letting the cables sleep
Bush – letting the cables sleep

Da das aber grad nicht funktioniert, deshalb das:

One more cup of coffee for the road,
One more cup of coffee 'fore I go
Bob dylan – one more cup of coffe

8. Was denkst du über deinen Job?

Im Cockpit der Rakete stieg so manche NASA-Fete
Im Cockpit der Rakete stieg so manche NASA-Fete
??? - gestrandet auf dem mond

9. Wie fühlst du dich in eben diesem Augenblick?

Es ist einsam hier
Fernab der Zivilisation
Und so menschenleer
Als wär der Tag schon längst verloren
Zeraphine - Licht

10. Was denkst du über Alkohol und Drogen?

Ein Fest - das ist nie verkehrt,
Ein Fest - wo man Krüge leert,
Ein Fest - und ich weiss ganz genau,
Heut' ist - nicht nur der Himmel blau.
JBO – Ein Fest

Neulich rief mich Harry an und sagte, daß er fliegen kann
Ich sprach: Das ist doch glatt gelogen!
Da flog er los
Er flog ein Stück - doch dann brach er sich das Genick
Und das kommt nur von diesen Drogen.
Ich sag euch nee, nee, nee,
da trink' ich doch lieber Tee!
Die Ärzte, Lieber Tee

11.Wenn du einer verhassten Person genau eine Sache sagen wolltest, was wäre das?

We're the hate crew, we stand and we won't fall...
Children of Bodom – Hatecrew Deathroll

Und wenn du schläfst, kack ich dir auf den Bauch
Und dann wird deine Perserkatze leider erstmal
Schön ins Klo getaucht
Ja, wenn du schläfst, rasier ich deinen Hund
Und steck dir einen Edding in den Mund
Du schläfst so tief, du merkst nicht, was passiert
Ich kotz dir in die Schuhe
Und dann wirst du ganzkörpertätowiert
Ich wünsch dir 1000 Jahre schlechten Sex
Und dass du dabei verreckst
An den Pocken und der Pest
Farin Urlaub- 1000 Jahre schlechten Sex

12. momentaner Lieblingsong

jener song ist leider viel zu lang, um ihn hier abdrucken zu können
fjörgyn - vom tod der träume

13. Irgendnen Ratschlag für den rest der welt?

Wenn du wirklich willst
Heilen deine Wunden
Wenn du wirklich willst
Werden aus Stunden Sekunden

Wenn du wirklich willst
Veränderst du dein Leben
Wenn du wirklich willst
Lernst du zu vergeben

Wenn Du wirklich willst
Lernst du an dich zu glauben
Wenn du wirklich willst
Öffnest du dir die Augen

Wenn du wirklich willst
Baust du eine Leiter zum Mond

Sei du selbst, Steh zu dir
Die Wahrheit wird gelebt
Und nicht doziert

Bohr in deine Wunden
Mach dir klar, daß du noch lebst
Finde dich selbst
Bevor du innerlich verwest
Böhse onkelz – wenn du wirklich willst

14. Irgendwelche abschließenden Worte?

I look at you all see the love there that's sleeping
While my guitar gently weeps
I look at the floor and I see it needs sweeping
Still my guitar gently weeps
Beatles – while my guitar gently weeps

und weiterschmeissen tu ich das jetzt an den sirdregan, an die frau lux und an den patrick, quasi um ihn ein wenig von seiner nicht unbegründeten angst abzulenken. grobi kriegt von mir nichts, da er ja eigentlich immer noch ignoriert wird.