ich habe mich gerade 8 minuten lang mit einer fliege unterhalten.
diese fliege sass auf meiner hand, konnte nicht mehr fliegen und ich habe sie bemitleidet. und dann, als ich ein foto von ihr machen wollte, ist sie einfach weggeflogen. böse welt.

ich bin jetzt überaus wichtig. ich bin nämlich jetzt drin, in der paderborner blogszene und werde überall verlinkt.



seit wann ich da drin bin, wie genau ich da eigentlich reingekommen bin und wie ich da unter umständen auch wieder rauskommen könnte, weiss ich nicht. aber das ist auch egal. denn ich bin drin.

die clown-frau in action.


bitte beachten sie auch die tolle deko im hintergrund.
warum?
weil ich die gemacht hab.




es ist so schwer.
ich wünsche mir, ich könnte hierbleiben, in meiner rosa welt.
das leben rieselt mir durch die finger.
die hoffnungen, auf die ich gebaut habe, denen ich bedingungslos vertraut habe, verabschieden sich mit einem schelmischen lächeln und purzeln kreuz und quer über den boden. eine erwische ich noch. so grade eben. doch sie wehrt sich, strampelt und beisst mich in die fingerspitzen, bis ich sie schliesslich seufzend loslasse und sie mit den anderen richtung norden verschwindet. keine hinterlässt eine sichtbare spur. nachdenklich schaue ich ihnen hinterher. ein kind kommt an, drückt mir seine kalten hände ins gesicht und sagt: "du bist ein clown, und keine heulsuse!" ich versuche zu lächeln, stehe wieder auf und warte auf den startschuss.

elektromagnetische wellen schwappen durch deine venen. die energie pumpt sich durch deinen körper. füsse und hände zittern leicht. fast wie unter starkstrom. du fühlst dich wie auf dem elektrischen stuhl. wie ein kraftwerk. die augen sind geschlossen, der verstand völlig klar und entspannt. und dann ist er da. der beat, der sich durch deinen verstand frisst. der sich durch deinen körper schlängelt und alles und jeden mit sich reisst. auf den du gewartet hast. und du packst die sticks und bittest deinen körper, den beat aufnehmen zu dürfen. dich mitreissen zu lassen. und dann kommt der zeitpunkt, an dem du nicht mehr bittest, sondern forderst und auf dein recht beharrst. denn du kannst nicht anders. und du nimmst ihn auf, mit jeder faser deines körpers. und du versinkst. und du weisst genau, das ist es.
du fühlst das holz in deinen händen. du fühlst diese sehnsucht. diese durchdringende sehnsucht. und du weisst genau, du willst diesen platz nie wieder verlassen.

... auf gute freunde, verlorene liebe,
auf alte götter und auf neue ziele.
auf den ganz normalen wahnsinn, auf das was einmal war.
darauf, das alles endet. Und auf ein neues jahr.

Der alte kern steht. Nur einer fehlt. Josua hat eine lücke hinterlassen. Und nach einem jahr ist diese lücke nach wie vor riesig. Unüberwindbar. Unerreichbar. Krass. Unglaublich.
Doch seit eben nicht mehr ganz so klaffend. Nicht mehr ganz so erschreckend. Nicht mehr ganz so kalt und erdrückend. Ich weiss nicht, was mit mir passiert ist. Vielleicht die richtigen worte am richtigen ort im richtigen augenblick. Die wenigen worte eines vaters am grab seines sohnes. Gerichtet an uns. Worte von freiheit und glauben. Worte von freundschaft. Worte, die sich um dein herz legen. Aber nicht um wunden zu reissen und zu erdrücken, sondern um zu trösten und zu umarmen. Um zu wärmen. Um zu stärken. Worte, die dich wissen lassen. Worte, die erkenntnis bringen. Worte, die erschüttern. Worte, die dir tonnen von tränen in die augen legen. Einfache Worte in einer arschkalten nacht, die dich sehen lassen. Die dich fühlen lassen. Und auf einmal fühlst du. Ein gefühl von wärme, von angenehm bodenloser leere. Ein gefühl von zulassen.
Ein gefühl von akzeptieren, loslassen und verzeihen.

Und du lässt los.

Hier sind alle so herrlich naiv und unbekümmert.
Hier, in meiner kleinen rosa quietsche welt zwischen windelscheissern und superhelden, zwischen prinzessin annika im wolkenkönigreich, bob im spongebob und legosteinen. hier sind alle so herrlich naiv und unbekümmert. das steckt an.
Ich denke nur noch von 12 bis mittags. meine linke gehirnhälfte verbringt den tag im halbschlaf. die rechte auch. Ich sowieso.

ich bin oberflächlich geworden. oder denkfaul. das kann man sehen wie man will. ich bin weder in der lage eine mathematische ableitung herzuleiten, noch kann ich mich an irgendeine spanische vokabel erinnern. ich bin der deutschen sprache nicht mehr mächtig, und ich kann keine sinnvollen und tiefgängigen beiträge verfassen, geschweige denn ein sinnvolles gespräch führen.
nächstes jahr fange ich wieder ganz bei null an.
lerne sprechen und schreiben. und lesen.

es reicht mir nicht. es reicht mir nicht. ich fühle mich unterfordert. ich bin nicht ausgelastet. ich fühl mich verkalkt. eingerostet. meine gehirnzellen fallen alle nach und nach – plopp - ineinander. absolut unterfordert. mein IQ sinkt ins unermessliche. wann hab ich mich das letzte mal ernsthaft mit etwas beschäftigt, abgesehen von dem geilen legohaus heute morgen ? seit 3 monaten gehe ich durch den tag ohne grossartig zu denken. ich lebe einfach vor mich hin. ich verdumme. echt jetzt. und grosse gefühlsregungen sind ebenfalls viel zu anstrengend.

Aber warum nicht alles beim alten belassen, hier in meinem wolkenkönigreich mit kopflosigen rittern und grillfleischfliegern? warum unnötigen stress? ist alles unkompliziert und recht angenehm hier. warum den zustand verändern, wenns doch so viel gemütlicher und entspannter ist. eine ebenfalls positive wendung des ganzen: ich höre auf zu hassen. hassen heisst ernstnehmen. ernstnehmen? viel zu anstrengend.
aber es fehlt. sie fehlt. diese melancholie. diese melancholie für zwischendurch. sie fehlt einfach.

Aber im grunde habe ich echt nichts dagegen, es ist wirklich alles sehr einfach und sehr unkompliziert.

Nur noch knappe 7 monate.
Liegt schon irgendwo schnee?

lieber gott, gib mir geduld. sofort. und sowas hier.

jan: "so'n trecker hab ich auch. nur anders."
sandro: "auch grün?"
jan: "gelb man! das ist doch n bagger!!"
christian: "fiiingers weg von mein grillfleischflieger."

The North Star falls from the sky
Into the deep cold sea
The first of all to fall and die
And soon the world will cease to be
[Amon Amarth]

isn't it great to be alive on a monday's morning, 6:50 AM,
out there in germany, husen?

wir haben heute doch tatsächlich den 3. november 2005.